忏悔之声

这真是一场太过漫长又太过艰辛的跋涉！当我终于能够在此刻，以一颗清宁坦荡的心，而不是昔日那颗被欲火炙烤、被羞愧压弯的心，来回望那一段泥泞遍布、暗无天日的岁月时，胸腔里奔涌的，岂止是“喜悦”二字所能涵括？...

那个站在寺庙古柏下的我，影子被午后的阳光拉得很长，却单薄得像一张随时会被风吹走的纸。风掠过檐角的铜铃，声音清越悠远，却穿不透我心底那层厚厚的、由羞耻和恐惧凝结成的冰壳。我终于抬起仿佛灌了铅的双腿，迈过...

我也不知道自己为什么会走到今天这一步，更不知道该如何开口说出这些话，但我知道我必须说出来，哪怕是用这种公开忏悔的方式。因为我现在每天睁开眼睛，都感觉自己的灵魂是脏的，镜子里的自己陌生得可怕。我今年才十...

我今年十七岁，是一名普通的高二男生。写下这些字的时候，我的手在抖。不是害怕，是羞耻，是那种从骨头缝里渗出来的、冰冷的羞耻。你们可能会划走，可能会嗤之以鼻，心想“又是一个无病呻吟的”。但请等等，就几分钟...

我写下这些字的时候，手都在抖。不是因为害怕，是觉得丢人，太丢人了，丢人到恨不得把自己塞进地缝里，永远不要出来见人。你们可能觉得我夸张，一个高二的男生，能做出什么惊天动地的坏事？是啊，我没打架，没偷钱，...

我曾是那个穿着白裙子在图书馆窗边看书的女孩，阳光洒在书页上，睫毛在脸颊投下细影。如今镜子里的这个人——面色蜡黄、眼神浑浊、额头布满痘痘，连我自己都厌恶多看一秒！邪婬就像最恶毒的诅咒，它不仅在深夜啃食我...

我现在是初三的学生，本来应该每天埋头苦读，准备迎接人生第一个重要考试，可是我却完全做不到！为什么？因为我被网络上的那些东西缠住了，像鬼魂一样缠着我，甩都甩不掉！你们知道那种感觉吗？明明知道自己该学习了...

我从来没想过自己会写下这样的东西，但现在我不得不写了。再不写出来，我可能真的要疯了，或者烂掉了。写这个干什么呢？我自己也不知道。可能就是想对着镜子狠狠扇自己几个耳光，让那个躲在屏幕后面、被窝里面、自己...

我是一个80后单身男士，家在辽宁，今年38岁，忏悔我以前犯下的邪婬行为，我从小就邪婬的心念就特别重，10岁左右就和四五岁的表妹玩邪婬的游戏，还教导表妹和别人玩邪婬游戏，那时也不懂什么是邪婬，就是喜欢那...

对不起，我真的得说出来，这些话憋在我心里太久了，都快把我压垮了。我今年刚大学毕业，二十二岁，本该是人生最好的年纪，可我过得像个什么？像个行尸走肉！从大一开始到现在，我偷偷摸摸地活在网络色晴和自渎的阴影...

我从小学六年级开始，到现在高二，整整六年了！六年啊！人的一生能有几个六年？更何况是最青春、最宝贵、记忆力最好、精力最旺盛的少年时代！而我，把这整整两千多个日日夜夜，活生生地毁在了一双控制不住的手里，毁...

我今年二十一岁，本该是青春最灿烂、精力最旺盛的年纪，可我坐在大学的图书馆里，却感觉自己的身体像个被掏空的破麻袋，灵魂像一团被反复揉搓又丢弃的废纸！从初中二年级开始，到现在大三，整整八年啊！八年抗日战争...

我原本是佛前的一盏小油灯啊！是外婆跪在蒲团上念经时，那双粗糙温暖的手，一次次把我擦得亮晶晶的。那香火味儿，是缠绕我童年最清白的梦；那木鱼声，是刻在我骨头上最初的戒律。我曾是多么干净的童子！连走路都怕踩...

当我决定写这篇忏悔文之前，我痛心的回忆过往和当时的心境，我要怎么整理才能更完整更清晰的表达出那段不堪回忆的痛苦过往。 愿你不是以看小说的心态去阅读，过后就抛之脑后，而是有则改正无则加勉。这是一个乖乖女...

末学男，今年三十岁。以前愚昧无知，不知天高地厚、是个无耻卑鄙的小人，插足过别人家庭，后来因缘巧合我们分开彻底断了联系。自己现在想想分开了好啊！要不然果报还会惨烈许多倍，搞不好会出人命。自己以前平时就有...