邪婬让我沦为保洁

2021年10月12日妙无菩提

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我先简要说一下我的经历：也许是祖上有德，我从小学习就很好，从入学开始到初中毕业，一直都是班里数一数二的佼佼者，在整个学校也是能排进前十，算是一直都春风得意。我初一开始以后进入青春期，无意中染上了手婬的恶习，每天大脑里都是色倩的画面，想跟各种女同学做爱。我几乎每两天就要手婬一次。

也许是太年轻，身体好，一开始还没感觉到有啥异常。直到初一下学期开始隐隐约约开始感觉到自己背课文的效率好像越来越低了，以前感觉十分钟就能准确背下来的文章，现在需要二三十分钟了，而且还容易错。也许是机缘尚未成熟，我受到的性知识特别少，学校里没教关于手婬的知识，爸妈也是农村的老实人，从来就没跟我说过这类方面的东西，我自己也从未想到要去了解一下手婬的相关知识，因而也从来没有意识到自己记忆力下降的根本原因。

幸好我这个还有个特点就是比较爱钻研，学习也比较努力，再加上初中的课程难度不大，我还是稳稳的保持着班级第一，年级前十的好成绩。但是身体素质，思考能力，记忆能力的下降确实很明显感觉到了。我很幸运地考上了我们县城里最好的高中。进入高中以后，我依然没有改变手婬的恶习，我甚至连意识到它的危害都没有。

由于高中的课程量和难度一下子提高了很多，我很明显感觉自己的学习开始变得吃力起来了，脑子已然没有了小学时候的清醒了。由于高中住校了，我的手婬频率降低了，从原来的一两天一次，变成了每周一次。脑子是越来越差，也许真实祖上积福较深，加上我的勤奋和好学，我还是考上了二本。我还记得高考前一晚我还手婬了一次。就像是很多师兄说的那样，手婬真的很伤运势。我高考发挥特别失常，本来虽然不一定能考上重点大学，但也是在重点线上徘徊的。

结果那年高考，就像是撞了邪一样，考试的时候混混的，一出考场就意识到自己哪几道简单的选择题选错了。光是数学和理综，我一出考场，光自己回忆发现的这样的失分就有三四十分之多。这还是我自己发现的，还有那些不发现的有多少只有老天爷知道了。高考成绩出来后，我的分数只超了二本分数线十几分的样子。心里特别遗憾，我感觉，我只要细心一点，完全可以考出一个更好的成绩的。于是，我固执地选择了复读，爸妈拗不过我，只好顺了我的意思，让我去高复了。

到了高复的学校以后，我依然没有意识到自己的学习运势开始变坏的原因，我依然保持着手婬的恶习，沉湎在快感里面无法自拔。无奈也是无奈，就在那年高复，我遇到了我曾经最爱最爱的女孩子，那女孩很漂亮，身材也棒，总是扎个马尾辫，脚步非常轻盈，第一次见她，就被她迷倒了，她在我眼中几乎完美无缺。她是被她爸爸逼着来复读的，并非自己主动，所以一直有点厌学的情绪。

在那个补习学校上学上了两个多月后，由于压力过大就转学了。那时，我的整个心早已被她占据了，她走以后，我感觉我的世界被忽然掏空了，我时时刻刻盼着会不会在某天的某个她曾经走过的地方，再一次出现她的身影。呵呵，可是生活它毕竟不是偶像剧，哪有那样的巧合呢!那个女孩走之后再也没有出现过。没有了她的补习学校对我而言，已经没有了一点点的留恋的价值。我在简单地办了退学手续后，就回家开始自己学习了。至少在家，我不会再看到那些她曾经走过的路，不会再一次又一次地失望了，然而，对她的思念之情，却丝毫没有减少，而是在日益加深。

在家的日子，简直就像是噩梦，我一如既往地保持着手婬的恶习。正如佛教里面讲到的感应一样，也许是受我严重手婬的影响，那时家里特别不顺，家里养的猪，一头接着一头死，老妈和奶奶每天都吵架，我这人有种帮助老年人的倾向，于是总是站在我奶奶这一边，跟妈妈也是三天两头地吵。我不想吵了，想好好学习的时候，她也不理解，就在我房里哭闹。

家庭关系的破败，对于那个女孩的思念，自学复读的压力，长期手婬导致的长期失眠，脑神经的持续紧张，没人聊天的孤独等等同一时间全部压到了我的身上，我几乎走到了奔溃的边缘。我在家里做了一个沙袋，压力特别大的时候，就去打，有时直到打出了血才停止。经常一个人骑着自行车去海边大喊大叫，发泄情绪。

就是在这样的状态下，我迎来了自己的第一次复读的高考，结果怎么样，大家应该也能猜出来，我的第一次高复失败了。考试都没考完，就趴在考场上了，英语考试都没去。自始至终，我都从来没有意识到这一切地狱般的生活的根本原因。失败以后，我打算不再进行第二次复读，准备去工作的。那时我联系到了那个让我魂牵梦萦的女孩。之前一直没有联系她，是因为她怕我因为她而无法专心学习，强硬要求我不能联系她。那时的我对她言听计从。她得知我复读失败后，非常生气，怪我当初没有听她的，自己非要回家自学。

她一定要我再一次去复读，她知道我平时的成绩，在她看来我正常发挥，考上重点问题不大，再不济，上二本还是绝对没问题的。在她的坚持和小姨妈还有家人的建议下，我开始了我的第二次高复。这一次，我学乖了，去了一个高复的学校。在学校确实比在家好很多，没有家庭的影响，有同学的陪伴，复读生活比第一次在家学习时，压力小了不少。

但手婬这个恶习，却一直伴随着我，不离不弃(苦笑)。其实第二次高复说是比较轻松了，实际上还是很累，主要问题是跟同学关系上，经常跟他们吵闹，长期的手婬导致心里扭曲，人际关系一塌糊涂(我现在是很清楚，这其实也是婬邪导致的)。这一年，可能大运比较好，我高考依旧只考了两本，但我很满意了，至少这一次，没有倒在考场上。(高考前一晚又手婬了，能上两本已经谢天谢地了)。

到了大学以后，手婬的恶习依旧没有改变。大学里，有了电脑，学会了下A片以后，看了无数的A片。我的大学也念得非常辛苦。手婬导致的神经衰弱，让我经常无法集中精力去学习，上课注意力稍微集中一会儿，就会头很痛。深刻体会了什么叫心有余而力不足。所幸，我还是凭着自己的意志力把四年的大学给念完了。毕业以后，我打算先去闯一下，放弃大学的专业，去做了销售，然后又和另一个同事创过业，结果都失败了。

主要原因也都是出在了人际关系上。感觉自己那么努力，毫无心机地付出，却还是被人给欺骗，玩弄，自己还蒙在鼓里。创业的时候，自己没有收入，而且一直在投入，不敢把自己的处境跟父母讲，缺钱的时候，就跑到别人家里去做保洁，给人家弯腰扫地，蹲着身体擦地，然后还要站在窗口擦玻璃。每个小时20块，每天累死累活干五六个小时。那时的我，创业被人利用，做保洁挣的钱在付掉房租以后所剩无几。学业，事业，感情全部失败，我看不到未来，每天活得跟做梦一样，几乎想到了死。

在2015年年底，我无意中看到了一篇学佛网上的文章，忽然间，感觉世界都变得豁然开朗了。我似乎终于发现了那么多年来，我的学业，感情，事业那么不顺的根本原因了。就是两个字“手婬”!然后我看了好多好多学佛网上跟多跟我一样处境艰难的师兄们写得文章，我懊悔不已，有一天，流泪流了一个晚上。我开始慢慢的按照有些网友的建议，开始了我的自我救赎之路。我学着去放生，用各种方式戒除手婬。放生比较简单，但是戒色比较难，无数次尝试，无数次失败。不过我一直都在努力。

很幸运的，在我努力戒色放生三个月后，我的运势开始变好了。我找到了一份我专业对口的工作，而且很得领导的信任和赏识，同事关系也不再像以前那么僵硬了。一年后，我又认识了一个女孩，这女孩有着我很喜欢的外表和品性，兴趣爱好有跟我又非常相似，我特别特别喜欢她，像疼女儿一样地疼爱着她。她也说很开心能够认识我，说还是会给我机会的。我感觉我的人生终于开始变得像个正常人一样了。戒色，戒杀，放生，尊老爱幼，宽容待人这些好习惯慢慢开启了我的第二次人生大门。

我一直相信这这世界上有着一种我们普通人看不到的能量在控制着这个世界的运行，或者说，这世界有它自己的运行法则，就像是物理里面的能量守恒一样。也许，一个人的运势和福报也是有它的规律的，只是目前没有人有能力将它证明而已。但是我们可以做一些实验，尝试去感受这种规律的存在。我日常有简单写日记的习惯，一直在实验和总结。

我现在非常相信阴阳，因果，感应这些词语，相信种瓜得瓜，种豆得豆，因为我发现每次我邪婬以后的一段时间，必然会有不好的事情发生，一旦在停止邪婬清心寡欲戒杀放生一段时间以后，运气就开始慢慢变好，屡试不爽。我不知道这世界上有没有上帝，有没有法力无边的佛，有没有菩萨，但我很肯定，阴阳，因果，感应，一定是这个世界的尚未被证明的运行法则。大家可以去做实验检验一下，我相信你会惊讶的。

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