01
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我的手婬的生涯终于在1988年开始了。我忘了不到十岁的我第一次手婬是怎么发生的。我很小的时候就喜欢漂亮的女生。
此外我会在周末休息日父母不在家的机会偶尔“自娱自乐”。这种习惯伴随了我整个小学时代。
记得小学毕业那一年，暑假格外长，基本上是一个人在家里度过的。这一个暑假我几乎完全投入到了追求幻境陶醉快感之中。
不良的表现终于出现了，夏天结束以后，我的头顶出现了少许白发丝，起初我自己看不到，只听得别人告诉我白发都集中在头顶心的地方。但区区几根不足为奇，我并没有在意。
可在冬天时，我终于在镜子中可以看到隐含在厚厚的黑发中的几条白丝了。过新年时亲人相聚，有人开始注意我的白发了。
但仅仅是给出猜测性的建议，让我注意增加营养，因为包括我自己在内，大家都怀疑白发是缘于缺少某种微量元素导致的，那段时间我发现自己的裤裆内总是出汗。
当时只认为是自己没有养成勤洗澡的习惯，并不了解这一切都是“自娱自乐”导致的肾虚的体现。
而随着新学期开始，我发现自己不爱说话了，不像从前那样喜欢和同学逗笑话了。特别是不敢和漂亮的女孩子接触了。
原先可以轻松谈笑的漂亮女同学不知怎地相处起来都有些尴尬了。彼此见面不知该说些什么。这一年的冬天，我的腰部开始明显的酸痛。
而且自觉手婬也不像以前那样持久。嘴里时常生出溃疡，感觉总是上火一样干热，也开始听到别人说自己有口臭了。
大学
高考结束了，成绩自然不怎么样。但还是赶上了好政策兜底被一所大学录取。这时的我已经了解了一些关于放纵的危害，也知道了伴随自己多年的白发，口臭以及腰痛都是手婬导致肾亏损的结果。于是内心开始恐惧。
担心今后的自己将成为不堪想象的状态。甚至曾经设想在大学的四年里实施“缓肾”计划。可即便希望收敛的我却难挡诱惑，依然放不下让我沉迷sy。
狂热叛逆的年龄里我终于放弃了。取而代之的是一种盲目自信的发泄。我不知如何生出一种可怕的观念来——“能量只有不断消耗，才能促进不断再生，事物的发展是在磨练中不断进步的”。
02
我是个脸皮很薄的人，虽然好婬，却绝不愿意和别人谈论，不希望任何人知道自己好色。我会在任何人面前表现出正人君子的模样。
以至于大家都认为我是一个真正老实本分的好孩子。除了不太合群，不太好交往以外几乎没有什么人品上的污点。
但他们哪里知道背后的我其实是比任何人都污秽肮脏的人。
我的外表骗了很多人，也骗了我自己，那时我始终认为自己是最善良最正直的好男生，像我这样的品质好，不喜欢我的漂亮女孩都是遗憾的。
我幻想能嫁给自己的女孩是最幸福的。我幻想着自己的伴侣一定是清纯，美丽，温柔又善良，对自己格外体贴，崇拜自己胜过其他一切男人。
我幻想着美好的未来，浪漫幸福，能让所有曾经小看我的人都羡慕的生活。暗地里我会深深地喜欢一个女孩很久很久。甚至摸清规律按时等她出现。但也只是远远地观望，默默地欣赏，不愿让任何人知道。
大学毕业了，也就此结束了学生生涯。可我根本不知道之后的自己该做什么。突然间觉得自己没有了前途，没有面对工作，面对社会的信心。
却有很强的自尊心，很好面子，于是往往不愿与人接触，更多的时间是把自己封闭起来，再有就是用习惯的方式自我发泄。
记得毕业后第二年的秋天里，我又进入了兴奋的状态，加之有充分独处的条件。于是一直到年底，我时常坐在独处房间的角落里sy。
又一个春天到了。
我第一次感到自己的头发脱落速度是前所未有的。这么说吧！此时至我最终断除手婬的两年多时间里，头发的脱落简直是惊人的速度进行。远不到30岁的自己已经确确实实的“拔顶”了。我深切的意识到，自己的肾不行了。
03
真的不容易啊！我几乎没有勇气想象我这一生可以断除手婬。后期的日子里，我在手婬后为了缓解再一次放泄精气的恐惧，往往会自欺欺人的在网上搜索关于“手婬无害”的理论。早已偏离真实生活的自己宁愿用根本不靠谱的专家言论来为自己解心宽。
哪怕只言片语说手婬无害，都宁愿相信这是科学依据。
平日私下凭着自己的感觉买一些自我安慰的营养品，吃枸杞，买药酒，吃羊肉，羊腰。从而力求让自己不安的心有一点安慰。但这根本不济事，一切都摆在眼前，从没有改变过。我不敢就医，我不想为难父母。
我没有勇气面对曾经的好友，同学。已有十几年酸痛史的腰。十几年没有乌黑的头发。不自觉的驼背让我意识到，真的不能再玩了。
我开始试图求助了。
因为我的自欺欺人终于连自己都厌烦了。我对于当时状态下的自己真的束手无策。虽然依旧对未来有美好的憧憬，但自己的处境真的很难了，在朋友开始陆续结婚生子，组建美好家庭的时候，自己还没有稳定的工作，穷得身无分文。
身体也不行了，稍有活动就冒虚汗，而且上几层楼就虚喘。嘴里已经不只是口臭和溃疡，而是连牙齿都开始损坏了。
自己天生就不是帅哥，而如今更谈不上是一个年轻人了。提前拥有四十岁人的身材和相貌，臃肿，秃发。我孤僻自卑，一无所有。
手婬无害？——去他的手婬无害吧！——手婬把我害惨了。这不怪手婬，谁让我这么迷恋了？
我真正停止手婬是在2008年的秋天，由于手婬对我的思想造成了深重的熏染。于是起初还在幻想可以适度的“缓解缓解”，比如一个季度一次。只要避开“戒邪婬日历”中记载的禁欲日子就可以了。
我虽然深感手婬带给我的痛苦，但不想完全放弃。
04
随着我对于邪婬概念的了解。我终于明白这是实实在在的邪婬。
看看自己，眼下的贫穷无助，相貌丑陋，病痛虚弱，孤独猥琐，无人爱慕，这岂不就是恶报现前了吗？不用等来世，现在就能体会了。
怪好女孩不喜欢自己？自己心念里就没有尊重女孩。我终于明白了，漂亮又可爱的女孩不喜欢自己，那是人家有福分啊！
人家那么漂亮，那么可爱善良，或许是命里注定有幸福的一生，凭什么要与我这样一个一没工作，二没相貌，三没自信，四没健康的人相处发展？自己这副德行，能嫁给自己的岂不是命中注定苦难的姑娘吗？
命中注定和我一起受罪。这都是我自作自受啊！我不尊重女性，随便在头脑里摧残侮辱她们，我活该，我不配未来的妻子啊！
我终于放弃了，管好了自己的手。因为我还希望未来还能有希望。我争取不再贪恋见到的美丽容颜，生出恶念那是对包括自己未来妻子在内的女性的不尊重。回想自己已经不知在花容月貌前消损了多少福报了，让我的现实中一无所有，贫瘠荒凉。
我在网上关注关于手婬的体会，竟发现与我有相同经历的人并不少。我发觉手婬者的处境惊人的相似，内向，孤僻，腰酸腿痛，没有活力，明明只有20几岁的年龄，形象上却已经提前退休。
事业不成，收入可悲，要么从来就没有恋爱过，要么恋爱不顺婚姻不协，家庭不和。
05
我真正的后悔了，回首过去，从1988年秋天在教室课桌下的小动作到2008年秋天的彻底停手，整整20年啊！
相同的季节，跨越了20个春秋轮回。我不知这是否仅仅是一种巧合，还是自己命中注定将要有20年手婬自残的报应。这段历史让我失去了将美好梦想实现的机会。让我失去了娶到我理想中女孩的资本。
让我白白浪费了20年的美好青春。我不知到自己的手婬历程在世界上排名第几，但绝对是个元老级的手婬专家了。
我真心期盼着自己还能有机会。换回美好的未来。我真心的希望所有有相同经历的人都能够重得幸福。我真的希望所有还没有放弃手婬邪婬的人们早日觉悟，重新开始新生活。
我希望年轻的父母们多关注自己的子女。在现在这个到处高唱“自由”、“个性”以及“个人隐私权”的时代里，能保证自己的子女不会堕落。
年轻的父母们，希望我的经历足以为你们敲响警钟。
尊重爱护孩子，可以让他们像小树一样生长在肥沃的泥土里，呵护关怀，但千万别忘了修剪枝叶。
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