领导三天两头想开了我

写下这些使我非常难过，因为太痛苦，是我生命中不能承受的痛苦，再次回忆。

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三言两语介绍一下自己，87年生人，三线城市，上班族，路人长相，未婚，有二十余年自戕历史，目前戒色中，有佛教信仰。

2019年 我戒色已4年，各种情况在一步步好转，然而存心不正，婬心未除，所以遭遇有生以来最大一次劫难。

2015年我认识一位异性，长相中上，才华出众，但家境贫寒，我爱慕其容貌及才华。

可是又不愿现在承受其贫穷，帮助其渡过难关，所以时远时近，暧昧不清。

时间蹉跎到2019年，我相亲无数，没有钟意人选，再次回想其，试探问起，其已领证一年，于是又惊又悔又恨，五味杂陈。

当时工作也处于瓶颈期，领导对我百般刁难，同事嘲讽孤立我，我身心如堕地狱一般，油煎火烧，由此再次诱发焦虑症，抑郁症爆发。

插一句 我戒色的缘起就是因为常年邪婬导致神经症爆发，痛苦不堪，才发现戒色吧，开始戒色。

这一连串生活事件的打击让我神经症爆发，只是这一次爆发得太猛烈，我几乎丧命！

我不是开玩笑，我这一次尝试多次自杀：划手腕、吃药、不吃不睡，我父母说我疯了！

要送我去精神病院，我觉得一点都不过分。但是最终没有送我过去，可能是怕我留下不光彩的案底，影响我以后的人生，你们会觉得我矫情吗？

不就是工作、恋爱不顺利吗？至于吗？以前看电视，看别人的经历我也会有这种感觉，但是，真的是如人饮水冷暖自知！

不身临其境，不能体会当事人的心情，控制不住的焦虑，胡思乱想，没有食欲，没有睡意。

每天都想早一点死了就解脱了，地狱从来都不是死了才能见到，有多少人活着就已经身在地狱！

不得已请了长期病假（面临被开除的风险），去专业医院看病治疗，医生建议我住院治疗，纠结再三，没有实行。

在家吃药养病，白天胡思乱想，昏昏沉沉，目光呆滞，晚上天黑了才敢出门小区里转转，父母花白头发陪我一起散步。

那段时间一直想，如果一直好不了就死了吧！要不就出家吧！我父母说出家比死了好，最起码还有我这个人。

那段时间，也不相信佛法了，说了很多谤佛的话，因为不能理解，我已改过自新为什么会这样？

这个状态持续了一个月，刚开始吃抗抑郁的药，后来不吃了，因为副作用太大，头脑像锈住一样，外观看上去就是一个傻子。

后面慢慢康复，顶着所有人的鄙视再次回到工作岗位，领导三天两头准备开了我，我咬牙坚持着，为了生存。

现在慢慢一切变好，我也已想开，领导对我态度转变，工作顺心一些，还是没有合适的对象，不过已经不太在意。