小时候，我是个非常乖巧听话的女孩。12岁读初中时无意间看了一本言情小说，男女主角一起去泡温泉的情节给我留下了深刻的印象，让我脸红心跳不已，也对小说中二人在工作桌上邪婬的场面充满幻想，数次回味。这开启了我看言情小说之路。
初二时开始了在数学课偷看小说，沉溺得很快，上课心神不宁，即便看着老师，也完全不知道他讲的是什么，脑子里惦记的都是小说的情节。14、15岁的年纪，就与一个男同学开始了初恋。旷掉晚自习，和他一起跑到楼上的黑暗角落里亲密。虽然当时对这个小男友也没那么喜欢，可是就是觉得谈恋爱显得自己很时髦、很成熟。戒色网 - 戒淫网-https://jiexy.com/18195.html
中考后被重点高中录取。这时候对小男友升起了厌烦之心，甩掉了他。觉得谈恋爱不过像穿衣服，不喜欢就脱掉好了。
高中的时候，依然继续下载各种言情小说看。男主角大多事业成功、外表出色、家世背景优越、性格好、钱又多，这对我的价值观起了很大的影响，导致我在现实生活中看不起周围的男生，觉得他们都是垃圾。成天脑子里充斥的都是小说里的故事，幻想发生在自己的身上，同时也为自己没有女主角那般条件而感到自卑失落。
高中的学习任务繁重，我因为长时间看言情小说，注意力极难集中，甚至根本无心学习，很快就跟不上进度，沦为倒数。这是一个恶循环，越无心学习，越往虚幻世界言情小说里找安慰，武侠言情早已被我看光，转为都市言情。掌上字典还有各种mp4 被我全部拿来看小说，一个小时能看一部，课上、课下全部偷偷盯着小屏幕，还看坏了好几个机子。课间以及电脑课我就争分夺秒下载小说，晚自习三个小时我就能看完三四部。类似的情节早已看得麻木，主角的名字都记混，可是这跟吸毒一般根本戒不掉，仍然麻木的点开另外一部。逐渐发展到逃课去看小说。晚上在寝室里，别的同学挑灯夜读，我看小说依依不舍，两三点才睡。因为对色倩的追求沉溺，在家里都上网看那些两性论坛。
随着言情小说涉猎范围越来越广，接触了很多高h小说，甚至同性恋的色倩小说。慢慢学会了手婬，虽然良心受到谴责，却不能摆脱。
因为我的成绩极差，也因为长期邪婬带来的黑暗力量，我的自信几乎全部毁灭。每天活在强烈的自卑当中，觉得自己没有别人有钱，没有别人打扮得好，没有别人有才华……总之，对外界尤其是那些性格阳光、成绩优秀的同学充满了仇恨。我的内心强烈痛苦，脸上也因为邪婬开始长了痘痘，清纯可爱的相貌变得猥琐，茂密的头发开始稀疏，每天魂不守舍，完全是抑郁悲观的行尸走肉。不知道为什么内心那么的悲伤和痛苦，每天忍不住哭泣，甚至痛苦到考试的时候都弃考而出，跑到没人的地方为自己的命运哀叹！那么渴望真善美，觉得自己是个很单纯的女孩啊，为什么现在过得那么不好，生活为什么一点也不开心？常常躲到黑暗里痛哭，却完全没有向上改变的力量。
高中三年就这样痛苦过去了，去了一个三流大学，全家都对我失望至极，我也更加自卑。这时候，邪婬的力量还在持续，大学里没有人管，更加肆无忌惮躺在床上拉着帘子看小说、看a片，甚至劝舍友看。这时候我的相貌完全被毁，满脸层出不穷、密密麻麻的青春痘，一直以为是激素的原因。后来去看中医吃了中药也没什么效果，在医院挑破了所有痘痘，整个人完全成了麻子脸，不敢出门。丑得令我不敢照镜子，也更加不敢跟人交往。
这时候性格更加极端，内心充满偏激和仇恨，对这个社会感到极度不公，不屑于跟同学交往，但又自视清高，每天独来独往。现在回想自己那时候真的是个混蛋，一个性格变态的极品奇葩。
由于宿世因缘，当时异地恋了一个非常包容我，学业非常优秀的第二任男朋友。我后来常常想，如果不是我自己的邪婬损害，我跟他这世很可能会成为恩爱夫妻。因为长期邪婬带来的果报，我经常无故发火、大吼大叫。跟朋友打电话也经常八卦说别人骂他们，想到那时候舍友肯定很受不了我，对他们感到很抱歉。跟这个男朋友，我们经常聊一些挑逗性的话，做下流的动作，后来我无故又跟他分手了。即便以后的好多年直到今天，我仍然时不时梦到他，从悲伤中醒来，梦到他生活中出现了问题；梦到我们彼此舍不得放不下的深情。
后来我出国读书，色倩小说放下了一段落，痘痘也慢慢好转。为了学习外语，我下载了交友软件，每天幻想着跟老外谈恋爱学外语。后来在网上交朋友认识了一个亚裔，他开着宝马来接我带我去观光。那时候我外语完全不灵光，跟他之间完全说不了几句，多数时候我就点头。但是虚荣心作祟，还是经常跟他见面，有时候晚上他发个信息我们就出去了。因为长期邪婬昏了头，总有一股堕落的力量推着自己，想着我的感情一直这么地不顺，我失去了自己最爱的人，我就破罐子破摔吧，我想跟谁睡就跟谁睡。又受了一些新时代独立女性的说法撺掇，再加上老外的性观念比较开放，我开始为自己仍然是个处女感到羞耻。慢慢地我开始为这个网友在车里做邪婬动作。后来，我们去酒店开了房。
他睡着后，我失眠了。我哭泣着坐起来写下这篇日记，“没有爱的性是痛苦的，我永远都不会忘记自己生命中的这一天，我把自己最珍贵的第一次给了一个我完全不爱的人，我们甚至不记得彼此的名字。我们开了房，而且还是我自己付的钱，我再也不会幻想有人爱我了，将来我再也不期待爱了……”
后来我把这篇日记撕碎，因为害怕别人无意间发现自己这样丑陋的秘密。可是对自己失望又绝望的心情，永远都忘不了。
这之后，我们又约过几次。在认识他半年之后，我主动跟他断了联系。一直不知道怎么形容我们之间的关系，直到后来国内发展出“炮友”这个词。
很快邪婬的果报便强烈感召过来了。我住的地方不知怎的突然出现了奇怪的虫子，每天晚上都悄悄出现咬得我生不如死，每天我都生活在恐慌当中甚至不敢回家。房子里还有其他的舍友，可是虫子却专门来吸我的血。房东请了人来灭虫都没有用，每天起床我都是满身疤痕，夜里甚至恐怖得不敢睡觉，又自卑生怕同学知道了这样的事。我在这样痛苦恐怖的环境中又生活了一年，简直是人间的地狱。至于为什么不搬家，也是我的业力使然，我瞻前顾后就是没有搬家。现实中我被虫子咬了一年，而心理上形成的那种被咬的应激反应整整有两年，即便后来我搬家去了新的地方，什么虫子都没有，却每天仍有被咬浑身瘙痒的感应和恐惧。现在想来，这应该是无形的果报吧。
这一年里我又交了第三个男朋友，他很单纯善良。我很快地跟他邪婬，两年之后又甩了他。
除了这些男女之事之外，生活中我经常行善布施，不求回报。也许是这样的善根福佑，我的学业工作依然顺利。决定结束跟第三任男朋友这段彼此折磨的痛苦关系后，我对男女之情感到厌倦。我决心振作生活。很快我就戒掉手婬跟看成人片。
但不知怎么又突然担心自己得了艾滋病，害怕从那个炮友身上传染，万一又传染给第三任男朋友。因为炮友只是个网友，我并不真正了解他。我发信息问他有没有艾滋病，他感到好笑，说他很健康，最近还去献血了。可是我不能相信。
我开始为这件荒唐的事感到痛苦悔恨，想到自己本来是个好女孩，怎么走到今天甚至要担心艾滋病的地步，如果我不走出那一步，我用得着这样吗？于是又开始了每天活在惊慌担忧恐怖的地狱之中，却又没有勇气去检查，因为不敢面对结果，害怕自己因为这放纵的一次而染上绝症，又害怕得了这样的病而无法面对家人……
最后，我终于鼓起勇气在朋友的陪伴下去做了检查。那等待叫号的一个多小时，真真切切是人生中最痛苦最恐怖的时候。算我幸运，没有染上任何性病。那时候无数次对自己发誓，假如我没有得上艾滋病，我将来一定不做这些对不起良心的事情，我一定要远离这些龌龊黑暗的事。
这段炮友的关系给我的生活带来了非常多的痛苦，我又要为欺骗了后来的男朋友而内心不安自责。感情关系中我虽然时常控制不了自己发作，可是冷静下来又会为伤害了别人而后悔自责。尤其是后来断了男女关系后，即便那时候没有信仰，却无数次跪在地上向上天痛哭忏悔。回顾自己从青春期以来交往过的一切男生，都觉得自己对不起他们，伤害了他们。罪孽的痛苦是埋在心里的，倘若不跪着说对不起，不发自内心的忏悔，这个痛苦永远会折磨自己。后来我还多次主动跟之前的男朋友们道歉，忏悔过去的一切都是自己的错，希望他们能够原谅。但是邪婬的果报哪能那么容易忏干净呢？即便这样，有时依然会为过去的事痛苦。
在我断了男女之事半年以后，我遇上了佛法，皈依了三宝，学会了守护自己的起心动念。但并没有系统全面地学习什么叫邪婬。这时候距离我第一次看婬书已经十年。
直到半年前去打了地藏七，充分了解邪婬的危害，我才知道自己过去的一切痛苦，都是因为邪婬而来。因为邪婬、意婬、手婬，我从高中起开始月经不调，半年才来一次。手脚冰凉非常怕冷，面黄肌瘦，毫无朝气，总觉得没力气。大学后痛经非常严重，每次都得请假躺在床上，用热水袋敷都没用，一身冷汗。每次来月经都生不如死。
学佛后恢复了做人的良知，这些年的佛学熏陶让自己表面上看上去又是个本分的好女孩。是的，过去我曾经是那样一个荒婬无度，自己都不敢想象，不敢面对的人。大好的青春年华，本该是高等学府里专注知识的学子，我却把宝贵的精力花费在男女之事上。除了满心的伤痛，以及给别人带来的苦痛回忆，我得到了什么？即便之后我多次回向，希望抚平无形中彼此的伤痛，可是这些零星残留的痛苦仍偶尔浮起。每一段邪婬的过往，都常在我梦里回现，醒来是无尽的悲伤跟悔恨。每一段隐藏欺骗，害怕被揭穿的恐惧，也常常拷问我的良心……
我也痛恨当年的自己，因为我而引起的这些邪婬经历，会大大损害那些男孩子们后来的生活。
另一方面，我也感恩这样的经历，因为这段经历最终导致了我认识佛法，接触了真理的世界。从此可以坚定地追求真善美，而不至于因为没有正确的价值观，造下更多的恶业。
我希望用自己的经历，告诫这些做家长的。一定要密切叮嘱孩子从小就远离色倩，远离这样靡靡之音的歌曲、文学、游戏等。否则，一旦沾上，就是堕落地狱的初始了……
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