从我有记忆以来，我第一次对性有模糊的认知，大概是我6、7岁的时候，已经是30多年前的事情了，那时候对性教育还避而不谈。
有一个邻居的大哥哥，应该他比我又大个十岁左右，那是他好像在上高中。有一天，我自己在家门口玩，他叫我去他家玩，我就去了，因为平时我也会在各个邻居家串门玩。他给我零食，和我聊天。然后他蹲下身子，说他想背背我，看看我重不重，我也没有多想，我就趴到他背上了。他背上我之后也没有起身，就是蹲在原地，然后前后晃动着身子，我也觉得挺好玩，但是突然有了一种异样的感觉，也不知道他到底为什么这么做或者他要干嘛，但心里隐约知道好像不正常。戒色网 - 戒淫网-https://jiexy.com/25843.html
我记不清从什么时候开始，应该是从这次经历之后，我晚上睡不着时，就开始摸自己，从摸到抠，直到有那种浑身苏爽的感觉。后来迷恋上这种感觉，睡前、睡醒之后都会这样做。有时放假了，早晨醒了之后也不起床，要搞好多好多次。后来知道，这就是手婬。但是，已经沉迷于此不能自拔了。重要的是那时候也不知道手婬对身体不好，还会影响自己的运势，消耗自己的福报。
和那个时代，大多住房紧张，我小时候也一直和父母住在一个房间里。但是，孩子大了，就不方便了。开始，我也是觉得很奇怪，为什么，我睡觉的时候在父母中间，醒了却在一边。问也得不到什么正经回答，父母都会敷衍过去，一点都不让人信服，反而让我更好奇，有时故意假装睡着，有时中间醒来也会悄悄观察发生了什么。再后来，大一点，就给我一张小床，房间中间拉个帘子，但是，有时候我躺下睡不着，就会好奇帘子对面的动静，也曾经试图从缝隙中窥探，等上小学之后，才给了一个单独的房间，但是我那个房间和爸妈的卧室有一个窗户，虽然窗户比较高，但是我登箱爬柜的还是能够着。有一次，很晚了，他们不睡觉，在看录像带。那个时候还没有VCD是那种盒式的录像带。我就好奇，他们在看什么，于是爬高去偷看。结果，看到的是我爸爸搂着我妈妈在看类似三及片那种电影。有几个情节还是很露骨的。看到之后我就身体很有感觉，然后自己开始模仿。我像发现新大陆一样，之后家里没人的时候，我就会把他们藏起来的录像带拿出来，自己偷偷看，然后在家自嗨。
就这样，小学五年级开始暗恋，初中开始早爱，高中抢了别人的男朋友，但最终都是被每个男朋友劈腿。那时候的恋爱虽然保守，就是楼楼抱抱亲亲，都没有越过最后的防线。但是每次回家，我都会自我满足一番。
直到大学，谈了男朋友，这个年纪的男生冲动上来就把持不住，没多久，我们就在一次约会中破防了。之后，只要有机会，就会在晚上去小树林、教学楼室外那种楼梯拐角处，总之，各种隐秘的地方，大学时候好多谈恋爱的都懂，那里地上好多套套和卫生纸。从那里出来的或者去那里的都知道是干嘛的。
快毕业的时候，以考研之名，我们在外边租了房子，更方便了OOXX，反正这四年没少搞事情。毕业后，为了能结婚，我们一起来到了一个中小城市，找了工作。本来看上去挺顺利的，等着结婚过日子就行了。但是，我初入社会，被迷了眼，和我的老板搞到一起了。他比我大18岁，中年人的成熟幽默还有从商多年的世故圆滑深深吸引了我，把我照顾的很好，就这样上班下班没事就搞在一起。后来这件时间被我男朋友知道了，闹分手，也被我爸妈知道了，各种吵。虽然我老板说只要我愿意，他会离婚娶我。事实上他的婚姻也已经名存实亡，只不过为了孩子拖着。但是，我知道了他还有其他的女人，而且不止一个。我觉得他就是精力太旺盛了，没地方发泄，还有好几个女人，真的是没办法理解。他可能都没有感情，只有性欲。我自己也不知道我是不是爱他，可能也是为了快活跟他在一起的吧。我也不敢想以后和他在一起能如何。
这中间，我没有注意，怀孕了，都已经三个月了我才发现，虽然我说是我老板的孩子，但是我也不能百分百确定就是他的。但是，他还是带我去医院做了手术。怀孕的事情，我男朋友不知道。我也不敢让他知道。后来我服软了，我男朋友不计前嫌和我结婚了。我也不知道我父母怎么跟他谈的，反正，一切好像没有发生一样。他也确实是爱我的吧，婚后生活还算顺利。可我心里一直对他有不满。我们之前相处的时候就会有各种矛盾，但都不了了之了，这样稀里糊涂的结婚，好像并没有解决实质的相处问题。我也确实年轻，不经世事，不懂珍惜，也过于作。刚刚结婚一两个月，我在朋友的介绍下，认识了一个男的，高、帅、有钱，人也幽默，比我大8岁。关键是他主动来各种撩我，谈恋爱的那种浪漫把我冲昏了。我那时年轻，身材很好的，肉而不肥，凹凸有致，脸蛋也喜庆，还有一点傻白甜的感觉，男人们都会喜欢的。我很快就和这个男人搞在一起。
我和我男朋友从一开始处对象就是那种老夫妻过日子的感觉，他当时家庭条件也不好，所以我们在一起后都是我从家里多要生活费，然后我们两个人一起花，各种省钱，就没有正经约会过。当时就是被他的颜值迷惑了，天真地以为爱情不需要物质，有感觉就能战胜一切。 当时，我和我老公虽然新婚，但是我老公在另一个临近城市工作，所以每周末才回来。这样给我很多机会约会，还经常在外过夜。同时，之前我那个老板又回来找我，所以我当时是穿梭在三个男人中间。
我也不要那两个男人的钱，他们只是给我买个礼物，吃个饭什么的。我也不知道我图什么。反正，就是喜欢被他们哄着的感觉。还有就是在床上的感觉。我和我老公在一起一直没有体会过GC。每次和他亲热完，我还得自我满足一下，不然总觉得缺了点什么。
和那两个人在一起的时候，感觉要好一点，而且他们会哄着我，毕竟年龄都比我大，社会经验丰富，我一个刚走出学校的小女生，不图钱财不图名份，他们觉得很省心。而且，我那时候很配合，想怎么搞就怎么搞，各种满足他们的要求。
婚后，和老公的生活也就那样，聚少离多，我也努力对他好，他也努力对我好，但是也总是有不和谐的因素存在，吵吵嚷嚷也是经常有的。我老公有个癖好就是爱看小片，我第一次看这种片子也是被他带着看，而且我也学会了去哪里找这种小片。看了这些片子，我小时候偷看的那些真的就算正常影片了。他带我看的，有男人和女人的，有同性的，有群演的，各种各样的，当时觉得太刺激了。所以，后来我一个人的时候，寂寞了就去找小片看，一边看一边安慰自己。就这样，突然有一天，我想明白了。那天是个中秋节，但不是周末，所以老公上班回不来。第一个男人已经断了，第二个男人有老婆要陪。我后来从朋友那里知道，第二个男人是有家暴的。他和老婆关系不好，但是他会打老婆，而且和我在一起的那段时间更是经常和老婆打架，闹离婚。我不知道他是不是因为我才闹，我也不想知道。因为她老婆有先心病，冒死生了个儿子，这种情况下，他这样对她，我心里接受不了。我不敢跟他在一起，我又没有什么惊世骇俗的容貌和才华，我不觉得他跟我在一起就突然转性不家暴了。所以，在那个只有我一个人的中秋节，我想了很多，我给他发短信，就这样吧，结束吧，以后各自好好过。他同意了。
于是，我的生活终于清静了，我决定和我老公好好过。过了好久，有一天第二个男人突然约我，我去了，吃饭聊天，然后鬼使神差的又睡了。之后，我觉得不能再这样下去了，太没意思了。年近30了，我突然想要个孩子，我跟我老公说了之后，我老公很开心。日子似乎平静了不少，我怀孕生子、财米油盐，孩子老公，中间也有吵闹，也有温馨。
生了孩子之后，有段时间我是没有出去工作的，辞职之后自己搞点小生意，但是不理想，赔钱又忙碌。我是打算好好对他，好好过日子，但是心里深处总有些无法化解的矛盾和不甘，时不时地涌上来。婆媳的问题，和小姑子的问题，孩子管教的问题，生活方式不同的问题，总之，结过婚生过孩子，和婆婆住过一起的人都会懂一些。以至于，我已经倾向抑郁了，我总是莫名的悲伤，多疑，愤怒，对自己百般否定，他也从来没有肯定过我，张嘴闭嘴的打击。我对他很失望，尽管他很努力，但是，他因为工作的原因经常不在家，回来也不懂如何关心我，只是吃饭睡觉哄孩子，我们之间越来越缺乏沟通和交流。而我的内心一直都是缺乏这种沟通和关注的。我的这种情绪也会影响到孩子。
我自己天天在家琢磨着如果离婚会怎么样，孩子跟谁，我怎么挣钱养孩子，我以后的日子怎么过......总之，每天就是悲观地胡思乱想。更加莫名奇妙的是，有一天我在哄孩子睡觉的时候突然想，我们不能离婚，离婚了以后也要因为孩子联系，抚养权的问题啊，赡养的问题，孩子跟谁过年过节，太麻烦了，干脆点，要么我死，要么他死，如果我们其中一个人死了，那我们的婚姻就结束了，这种生活也结束了。
然后，我就在想我怎么死呢，孩子这么小，不能没有妈妈，而且我们家就两个女儿，我是老大，我死了我父母怎么办，他以后又不会管我父母，他找个新老婆，我儿子跟着受苦怎么办。于是，我决定还是让他死吧，我可以答应他，只要我日子过得去，我就不会不管他父母，而且他家三个孩子，虽然只有他一个儿子，但是他死了还有两个女儿可以管老人。而且，我决定，我可以为了孩子不再嫁，即使要嫁也必须对孩子好才可以。而且，我也可以挣钱养家，我很自信我是那种不怕吃苦受累，不怕付出的人，而且我也有点工作能力，所以我觉得我可以养好孩子，管好双方的父母。虽然，就哄孩子的这点时间，但是，我的思想活动真得特别多，我决定了一个人生，一个人死。在之后的生活中，生气吵架后就难免再重复一下这种思想活动。
等到孩子三岁多的时候，有一天他突然不舒服，但是他又不按照我说的吃药休息，我觉得他就是普通的感冒，他非要大晚上去医院检查，我觉得他小题大作，于是我很生气，我在愤怒的情绪下，突然对他喊出你去死吧。当然不只是因为这一件小时就咒他，肯定是长期的一种负面情绪的积累。第二天，他还是去医院做了检查，大夫说他已经从感冒转变成了肺炎需要住院治疗。我觉得真的是太戏剧了，一个大男人，感冒低烧了两三天，居然肺炎了。但是之后的检查更加戏剧，查着查着居然成肺癌了。我一度很后悔，我觉得我这个乌鸦嘴太灵了，我为什么骂他去死吧，本来一句负气说出来的话，怎么就真的得了癌症呢，而且是最不好治疗的那种类型。基本上，医生就已经给判了死刑了。这中间，我突然转性，对他很好，可能是处于自责吧，毕竟以前心里想过他死，嘴上骂过他死，现在他真的要死了，我也各种不好过。我们没有放弃治疗，当然各种努力最终也是徒劳的。很快，他就真的离开了。他走之前成功的给我留下了很多债务。但我一一认下，虽然不能立即偿还，但是，我也不能一笔勾销。经过短暂地调整，我开始努力工作想办法挣钱还账。
因为他生病，我开始走上了心灵和国学的修习之路，知道了好多因果之事，也知道了自己所犯的是邪婬重罪，看了不少也有邪婬历史的人发的相关文章，我也多少次下决心戒掉。在他生病期间，我几乎改过自新，也努力做各种弥补，做功德。我那几年还是比较认真修习的，他走后我第一次做生意，虽然辛苦，但是也没有赔钱，结束的时候还略有小赚。我也确实多年没有再嫁，一个是疲于生计没有那个心思和精力，另一个就是我不想经济不独立靠男人，我要赚够钱再找，不能让对方说出是他在养我和我儿子这种话。所以，我一直都是忙碌折腾的节奏。我一个人单身时间长了，寂寞是免不了的，而且我的感情其实一直都是匮乏的，没有从心理得到过真正的爱的滋养，很渴望有人能好好爱一次，身心都交融的那种爱。所以，晚上睡不着的时候，我爱看小说，那种虐恋的，甚至是情节很露骨的小说。特别是重要情节，翻来覆去看好多遍，闭着眼睛想象，然后自嗨。后来，因为无法得到满足，还几次买了假的阳具和按摩棒。每次都是用一段时间，就会自责，下决心要戒掉，然后扔了。过段时间又受不了，又买一个。这样来来回回有四五次了。感觉真的很难戒掉的。
生活总要继续，要赚钱养家啊，可是，哪有那么容易，我后来做过的事情，几乎没有挣钱的，都是赔钱的生意，最多持平，生意不好搞就去上班了一段时间，工资中等偏上，但是，我不能甘于这个工资，因为我深知靠工资养孩子和老人，日子真的太难过了，还有之前的债务要还，所以，我又开始做生意，事实证明，全都是亏钱的。遇见的人，也都是和我有因果的，全是我前世欠人家的，此生要还的，所以注定亏钱。之前留下的房子也卖了，有朋友嘱咐我卖房子的钱要拿牢，不要乱投资，看好合适的赶紧再买一套，要保证有套房子住。结果，我也不以为然，总觉得，我这次一定挣钱，结果钱也赔光了。现在租房子住，借钱花，各种理由到处借钱。还欠了银行的贷款。
现在是没有工作，没有经济收入，银行有贷款，亲朋有欠款，孩子要上学，老人有退休金还得贴补我。我的生活真的是一团乱麻。这中间，遇到一个老师，对于因果之事解释的很清楚，本来有个挣钱的好事，但是，我却状况频出，总在关键的时候掉链子，就是挣不到这个钱。老师看了我，说我的福报已经用尽了，甚至以后如果强求，都会用到我儿子的福报。这个真的是吓到我了。她虽然没有说出我为什么福报用尽，可能也是时机不到，但是我自己心里清楚，我这么多年，一直没有戒掉邪婬，看小说，看小片，经常自我安慰，还买器具自嗨。我知道，应该就是这样一次次把自己的福报耗尽了。所以，我才决定把我的经历也下来，好让更多的人知道，希望对你们有个警醒作用。
我，从六七岁开始手婬，看肉文小说，小片，婚前性行为，婚内出轨，同时和三个男人有性行为，各种邪婬行为，汽车上，火车包厢里，户外，房间内各种位置，不分时间，搞过情趣，用过工具，用过药水，总之，在性欲里沉迷不能自拔。这些年做什么事情都不顺利，遇到的人也都是因果纠缠，相处非常不顺，没有很好的人际关系，一身债务，身心俱疲。今日分享出来就是为了让更多人知道，这样做，最终害的还是自己。
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