一直以来，觉得自己的命运和别人不同，我的人生，满是灰暗，没有阳光。我一直想寻求答案：为什么别人拥有幸福的家庭，为什么别人生活一帆风顺，而我，却一直在人生的海潮中起起伏伏，伴随着痛苦、煎熬、坎坷，甚至让他人所厌弃、鄙视，我为什么会沦落至现在这个样子?
后来有幸接触了佛法，我才找到了答案，慢慢回想自己这三十几年来的人生，才知道因果真实不虚，自己造业自己受，自己酿的苦果自己尝，佛经里讲的一一验证在我的生活里。今天我想将自己的亲身经历讲给大家听。希望能以我为反面教材，能唤醒大家的警觉，不再做一些傻事、错事，不再辜负走一间一趟。戒色网 - 戒淫网-https://jiexy.com/27039.html
一、恶口、杀生及谤佛的痛苦果报
自幼我的性格就很坚硬、固执、暴躁、傲慢、嫉忌，自以为是，不过幸好有祖辈庇佑，尚未犯什么大错，前二十几年，磕磕碰碰也算过来了，正常地上学读书、结婚、工作。但这样的性格也给我的人生不幸埋下了不幸的伏笔。转折点我母亲被查出来患了癌症，当时我正怀孕，我心中想不通我善良的母亲为何这么年轻就得了这种绝症，在我的心中，从未真正想过生死，我接受不了，看着母亲被疾病折磨的苦痛，我也十分痛苦，却束手无策。
母亲病痛加倍，丝毫没有好转。当时母亲做了放疗化疗，听从医生建议，为了让妈妈放疗后迅速康复，我们又做了很多糊涂事，就是将泥鳅熬汤，成十成百的活活地放入锅中煮。现在想想，真是糊涂啊，妈妈的痛苦一点都没有减轻，反而愈演愈烈，打杜冷丁都一点效果也没有，止痛药玛啡剂量也越来越大，就这样伴着每天受不尽的身体痛苦折磨。后来想想，我们那么残忍地将泥鳅煮死，母亲的痛苦几乎和泥鳅在锅中翻滚的痛苦相当，根本没有解脱缓解的间隙。所以真诚地劝大家，要努力做到不要杀生，即使做不到，也不要残忍地杀生，否则易遭天谴，苦痛自受啊。亲人如果有不幸患了难以治愈的疾病，更应当努力修善，为病人多作功德，这才是拯救和解脱的方法。杀生求生，只能去生更远，对病人和自己百害而无一利!
眼看着母亲这样痛苦，我丝毫无计可施，这个时候，因为性格使然，我做了一件大错事，我开始诅咒谤佛，我诅咒神灵、菩萨不公，这样对待我的母亲。
不久之后，恶报来了，我因诅咒受到了惩罚，当年我生下了儿子，他长得那样的乖巧，可爱，讨人欢喜。记得有一次带他在小区闲逛，有个阿姨看着他，说，从来没看到这样乖的孩子，长得这样好。可是，他却是一个残疾人，他不会叫爸爸妈妈，他听力神经有严重障碍，是属于听力极重度患者。他是聋孩子……你们能想象到我知道这个结果之后的绝望吗?我不敢相信，我们一家人健健康康，孕前体检也丝毫没有落下，为什么会生出一个听力有问题的聋孩子?可事实就是事实，谁也无法改变。
母亲受尽痛苦离开了，儿子又成了万里挑一的残疾人，可想而知我的痛苦。因为孩子的缘故，再加上我性格缺陷，我的第一次婚姻在两年后很快破裂了，听从母亲临终时的嘱咐，我将这个孩子带到身边。离异时我才26岁。带着一个残疾孩子在身边，忍受着内心的煎熬。
我没有什么技能，收入也少得可怜。但为了孩子聋而不哑，我必须咬牙承担孩子高额的康复费用，孩子父亲并不是一个负责任的人，对生活费总是拖欠或不给，我生活陷入困境。由于我一直以来的性格暴戾，自私傲慢，看别人这也不顺眼，那也不顺眼，生活和工作中，挤兑人家，甚至背后诽谤人家，不仅如此，我不敬师长，说话刻薄，常常让别人下不了台，人际关系一团糟。所以穷途末路，借钱艰难，处处是障碍，受苦难时，也没什么人真诚相帮。那些日子都不知道是怎么度过的，我甚至差点患了忧郁症，常常感叹命运的不公，感叹自己是一个苦命人。
我当时不明白为什么会这样的结果，反倒愤世嫉俗，怨天尤人。直到后来读了《地藏菩萨本愿经》，才知道菩萨所言真实不虚：“若遇毁谤三宝者，说盲聋喑哑报”，这是自己种的因，结的果呀，想想自己：从来说话不动听，性格刚烈、争强好胜，不肯服输，不肯吃一丁点亏，更不知忍辱，对亲戚朋友、同事从来没有好颜色，好语言，动辄恶口、恶言相向，甚至无知诅咒，所以得了这个果报，不仅害了自己，也害了孩子呀!所以在此奉劝大家，一定要说柔和语，不要恶口，更万万不能谤佛，否则就是落入万劫不复的深渊。
二、堕胎、邪婬痛苦果报
物质生活过得艰难，精神生活又相当空虚，看着别人幸福的生活，我十分向往拥有一个美满的家庭，但因为带着一个残疾孩子，基本上也没有介绍合适的对象，自己生活圈子又窄。这个时候，我沉迷网络，在网络中找寻情感寄托，我注册了征婚网站，也在各论坛上溜达。可是，后来的情况让我明白现实就是现实，一次又一次的情感经历，不但不知收敛，反倒肆无忌惮地邪婬、将人生挥霍得满目疮痍。
我在征婚网站上认识的第一个单身男，未婚，外地人初来本地。我把自己的情况如实托出，他表示很理解，同时也不介意我孩子的情况，我很感动和庆幸，抱着真诚的心和他交流。后来我们见面了，彼此印象还好，我很开心，觉得终于有了盼头，见面第二次，在他的强烈要求下，发生了不该发生的关系，发生后我不知道为什么当场痛哭，也许是第一次邪婬吧，内心深处的羞愧心让我感到难过。
本想好好相处交往，可发生邪婬后的几天，我发现他仍在征婚网上联系其它女子，也发现他其实根本没有和我交往的诚意，只不过是初来这个城市寂寞、无聊。我感到痛苦、怨恨，第一次的征婚就这样在我的恼恨中结束。
因为混迹论坛，我又认识了另外一个离异过的男子，聊了一段时间，见面，因为有了第一次的邪婬，所以和这个人自然而然地又发生了一夜情。然后，又没有然后了，他消失在论坛中。
有了第一次、第二次，我不相信感情了，我麻木，开始沉沦，自轻自贱，于是我又和不同的人打着各种幌子发生三次、四次、五次。终于在第五次之后，我无意之间看到了一篇关于艾滋病和一夜情的文章，吓得我赶紧停止这样疯狂的脚步。
内心的空虚，我又养成了坏毛病，开始看一些带色的书籍和文章，开始SY，几乎每周两三次，而且SY时常常幻想一些恶心变态的场面。开始内心还有羞耻心，后来在网上搜索查询，说适度SY对身体无害，于是开始给自己这种错误找借口，继续在自毁的道路上越走越远。
我哀叹自己的命运不好，却又在不停做着损自己福德和感情福报的事，让我的人生越来越苍白。感情上的不顺，生活中的艰辛，我甚至想到过自杀。但因为有年幼的孩子、年老的父亲，我死了他们怎么办呢?所以我必须要活下来，哪怕再苦再难，可我人生的方向呢，在哪?我经常这样问自己。
辗转几年后，我认识了我的第二任丈夫，他有轻微残疾。经历过那么多，我已别无所求，同是天涯沦落人，相惺相惜，虽然家人反对，我还是义无反顾地选择和他在一起，并且不久之后怀了我的第二个孩子。怀孕之后，我们结婚了。刚开始还是挺甜蜜的，他对我和我儿子很好。但是由于之前邪婬太过，我的生活不可能这样平平安安，在孩子快六个月时，不慎摔倒，导致出血，最终还是选择了放弃了孩子。
至今回想起来，我后悔不已，虽说我堕胎不是出于我本意，但如果我选择坚持保胎，也许是另外一个结局，当时想的万一这个孩子生下来又有问题怎么办?已经有了一个残疾孩子，我怕这个也有问题?怕摔伤影响到他，怕他父亲残疾的遗传。种种顾虑，让我做出了这个错误的决定。
堕胎简直就是噩梦，过程不堪回首，首先是身体的痛苦，因为我的孩子已快六个月了，只能用引产的方法，硬生生地用药和输液先将他杀死，我能感觉他在我身体内的痛苦挣扎，后来在孩子停止呼吸之后，又要硬生生地将他生出来，那种痛苦，在我的感觉中，比生第一个孩子还要痛苦百倍。整个过程让我声嘶力竭，就像一把刀不停地在我肚子里搅动，痛得我死去活来。
在此和我的孩子再说声对不起，我剥夺了你生命的权利，我是多么地残忍，妈妈知道错了，希望你再投胎到一个好家庭，有一个爱你疼你的爸爸妈妈。堕胎，不仅自己饱受折磨，而我们那无辜的孩子呢，我们做父母的，不但不能保护他，爱护他，反而千方百计地要毒死他、害死他，甚至还要辗碎他，我们没有夺取他人生命的权利啊!
很快，我堕胎和邪婬的果报来了，因为过度SY，我的身体健康受到严重损害，我患了腰肌劳损，这是一种几乎无法治愈的疾病，严重时每天早上都在疼痛中醒来，不敢久坐、不敢久睡、不敢久站，不能干力气活，否则就疼痛不已。不仅如此，我也失去了生育能力，截止于今，我再也没能怀孕，且妇科病频发。到各地求医问药，也检查不出什么问题。六七年过去，不停地检查，不停地医治，仍然没有康复，仍旧是一个身体有缺陷的女人。我的身体就像烧了一场大火，一片焦糊，再也没有生机和希望。其实，天知道，我是多么地渴望再有一个健康的孩子啊，可是我也知道，我今生再也不可能孕育孩子了。
或许业力驱使，我又开始折腾。堕胎之后，我脾气更加暴躁，莫名其妙，我开始和丈夫争吵、我开始讨厌他，嫌弃他，拒绝他，甚至嫌弃他的工作，因为他没什么文化，做的是最底层的苦力工作，感觉他让我蒙羞，让别人看不起我，我走到哪，都感觉人家对我指指点点，于是我们夫妻关系开始恶化。最终这段婚姻也走到了尽头。
其实现在想想，这段婚姻中大部分都是我的过错，我没有尽到人妻的义务和责任，从一开始就没有站在平等的角度看问题，我心里总认为我嫁给他是亏了。相反，他对我和孩子还是很不错的，对孩子视同亲生，对我也诸多包容，孩子康复学习的地方挺远，也是他风里去雨里来地接送，并且给了我很大经济支持，因为在这段婚姻生活中，我很大一部分时间都没上班，主要靠他用劳力负责一家人的用度，让我大多数时候没有再为钱而忧愁，我不但不感激，反正嫌弃，所以错得真是离谱。现在借此机会，向他致歉，希望他生活幸福、美满。
邪婬和堕胎，让我失去了孩子，失去了健康，失去了表面上还幸福的婚姻。我继续在业海中浮沉。所以奉劝所有女性朋友们，一定要自尊自爱、千万不要轻易踏上邪婬这条船，这是一条走向黑暗，没有光明的船。一定不要堕胎，杀害别人的生命，伤害自己的身体，损害自己的感情福报，多么的得不偿失!希望我们一起祝愿这个世界详和，再也没有杀戳，再也没有怨恨，再也没有痛苦!
三、我做第三者的果报
我继续在虚拟世界中晃荡，一个巧合，认识了一个曾以为是我今生最爱的男人，在我看来，他单纯、阳光、善良、帅气，有很好的教养，我开始迷恋他，三十多岁的女人，竟然像找到初恋一般，为了和他保持沟通交流，怕被他嫌弃，我开始欺骗，把自己伪装成一个年轻、美丽的女孩，我们在虚拟世界中做起了恋人，虽然从未想过见面，但我仍感觉自己被幸福所包围，相当满足。他一直频繁地提出和我见面的要求，但我一直找各种理由推托。这样过了几年，我们的感情也丝毫没有褪色。
一个偶然的机会，我得知他竟然有家庭，这让我措手不及，我开始不安，但因为对精神上很依恋，又舍不得轻言放弃，迫于良心的谴责，以自己和他未见面这种借口来继续这段精神之恋，但另一方面，也如负释重，我想我们所谓的爱情终于只限网络中，不用在现实中交叉了，我的谎言不会被戳穿了。
这样又过了大约半年，他告诉我他离婚了，他一定要见我，因为双方交流时间过长，他甚至知道我所工作的地方，我开始如坐针毡，害怕他哪天突然来找我，。于是我向天祷告，只要让我和他现实中恋爱一次，我愿意折福折寿。在这种强烈心情的驱使下，我鼓起勇气和他见了面，意外地惊喜，他没有嫌弃我。那是我感觉快乐的日子，我和他从网络走向现实，我们频繁地约会，我们像恋人一样吃、住在一起，他对我非常好，几乎有求必应，那些时候，除了害怕遮掩的谎言被发现外，我感觉被莫大的幸福围绕了。
其实后来才明白，我那么多次邪婬，堕胎，我感情的福报早已折腾得所剩无几了，哪里还有什么好姻缘，哪里还有幸福的生活呢?所以好景不长，我们之间也很快有了分歧，他没发现我的隐瞒，我却先发现了他的谎言，他没有离婚，只是夫妻关系紧张僵化，这对我来说简直是晴天霹雳，我做了第三者，破坏人家家庭的第三者，我应该怪他欺骗我吗?我不也欺骗他吗?我用福寿换来的爱情就是相互欺骗吗?我虽然坏事做尽，但也从来没有想过去破坏别人家庭呀?我以前非常不耻这样的人，现在自己也成了这样的人。我懊悔，痛苦，提出分手，可是短暂地分开后，我更加痛苦，舍不得，于是又在抱头痛哭中和好，不久之后，我被良心折磨，又提出分手，再因舍不得又和好，这样反复地折磨彼此。有几次我还鬼迷心窍地撺掇他们离婚，想拆散人家的家庭，但万幸因种种因素，没能如愿。
不久之后，他的妻子也知道了我的存在，他们夫妻关系越来越糟，家中常常伴随着争吵，打骂，父母和孩子在这种环境中过得相当痛苦。我知道，这都是我造的罪孽，是我让他们一家处于这种痛苦的氛围之中。都是我的错呀!
做了第三者，最大的果报就是在于内心的挣扎和痛苦，陷于不当的爱欲之中不可自拔，害怕别人知道自己的阴暗，整天处于恐慌、自责和无助、躲藏之中，让亲人跟着我蒙羞，背受骂名，这种精神的痛苦丝毫不比肉体的痛苦差，工作和生活都受到严重影响。再者容颜也迅速地衰老、憔悴，这几年，感觉自己老得特别快，再也不复当初的年华。而更糟的是，经原本幸福的一家人跟着我受苦受痛，这是多么愚蠢的行为!所以奉劝那些和我一样的人们，及时回头吧，你们有更好的未来，爱情一定是在阳光下的，是被别人祝福的，是大家都快乐的，而不是痛苦的。青春经不起这样消耗和浪费!
四、接触佛法后的心境变化
因为内心的挣扎，我内心寻求解脱的愿望越来越强烈，于是有缘接触到了心上莲花论坛，我开始看柳师兄的问答。原始的本能让我感觉自己罪逆深重，我害怕、无助，心慌，想想自己以前那么多罪过，犯了那么多错，伤害了那么多人，我感到深深地自责。我开始学着诵经，学着放生，学着做一些力所能及的善事，学着让自己改变。现在，我感觉到了从所未有的快乐和平和，那种没有挣扎和惧怕的快乐，我想我已经逐渐找到了心灵的归宿。我相信：伟大的佛和菩萨不会放弃任何一个有情众生，包括我这种作恶多端的人，不是吗?感恩大慈大悲的菩萨，没有放弃我，给我指了一条明路。
最后，劝君莫重蹈我覆辙，莫再恶口、莫再邪婬、莫再杀害生命，这些都会一一地报在我们的生命当中，承受苦果的永远是我们自己。一切罪过皆有报，不是不报，时候未到，莫再心存侥幸，及时止恶扬善、净化自我，将功补过，这样福德、好运才会眷顾你的。人生苦短，经不起折腾和浪费呀!劝君一定要种修福善、当自端心、当自端身、与善相应，勿随嗜欲，不犯诸恶。
希望大家能转载我的忏悔文，让更多的人看到，能够觉醒，感恩!
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