编者按：此文是一位写言情小说才女的泣血讲述，小学四年级开始写故事，给同学传阅。高二认识第一个男友——爱打架的痞子，追逐文学浪漫，换来提心吊胆。高三遇复读生纠缠。痛经，经量大。复读期间抱病之体，上课却意婬联翩。考试乱想，高考再次失利。患胃溃疡。毕业后得上罕见病垂体微腺瘤。遇到写网文的人渣纠缠一年多。考公务员期间，半天写网文，半天复习，遇到pua男。读地藏经转变。明白写小说的果报，放下写网文。身体渐渐康复。令人感叹，如是之人得如是之病，遇种种情场坎坷，只落得身心衰败，厄运连连，好在她有善根，能够学习佛法，终于明白：种种不顺，皆因创作言情小说……
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我以生命起誓，以下自述全部真实:
我2017年开始前前后后发过许多文，写的都是言情，言情造邪婬业，引导别人犯邪婬沉迷于妄念，经历过才知道，它可以摧垮你的整个人生。
我从小就长得好看，性格也很好，做事很认真很耐心，智力也可以，之前成绩也可以，成长路上一路顺利，照理说拿着这样一副牌，只要不作死，完全可以顺顺利利过好日子。
只有我自己知道，这十年的日子，生不如死，一切都是写小说这个梦想带给我的。
我从小就爱幻想，我觉得自己天生就是写小说的，小时候看雪花女神龙可以在睡前重新想一部新电视剧出来，我写小说也从那时候开始。
那时候才四年级左右就买笔记本，在本子上写故事，还传给同学看，因为家里条件跟得上，我买了无数个很高级带密码的本子写，现在想来，真是浪费。
我妈妈朋友的子女，我的表兄弟，我们楼里的小孩，成绩都超级好，之后也确实都考了很好的大学，而我属于努力型的学生，不努力就不好，不像他们，真是智商太高了，感觉求学之路就是我开拖拉机追别人开火箭。
加上周围小孩成绩都特别好，大人都喜欢攀比，让我从小很自卑，更喜欢在幻想里找成就感。我沉迷于幻想，喜欢看电视剧，幻想男男女女的恋爱，坚信自己一定有不普通的地方。
而这个不普通就是我想象力特别丰富，我以后能当作家，我也不吝给别人分享我的梦想，虽然大多人都嘲笑我，但我骄傲的觉得，为了梦想，我能无坚不摧，多少小说家少年时都是被嘲笑长大的。
我也确实很有天分，我从小学写的作文就被老师做成黑板报，初中语文老师念的考试范文，每一次都是我，高中我的作文被老师讲公开课（那次公开课还是华师大附中的老师来做教学指导交流)，也上过好几次校园杂志，作文带给我的高光时刻我已经数不清了。
我能肯定的说，我真的很有天分，比太多没有文化基础的作者有天分。再加上我想象力特别丰富，我一直坚信，我天生就是写小说的料，写小说是我的天命所归。
直到现在，我也知道，我只要坚持写下去，我肯定能有炸出王炸的一天，但我放弃了，而且我万分庆幸，老天爷不会因为你有才华就对你网开一面，因果面前无才子。 到了高一暑假，因为我一直沉迷于幻想，迎来了我人生中第一个果报。
有一个留级很多次，吃喝嫖睹抽的男生闯进了我的世界。这种男生很有欺骗姓，特别幽默，讲义气，现在网文流行的校霸，每次打架冲第一，有次和别的学校打群架拿一啤酒瓶把别人砸晕了进了派出所。第二天因为全是未成年，家里又找关系，给放出来了，那次差点被退学，又是找关系，没退成。私生活更是乱得要死，怕本人看见我就不说了，反正这种人当时吸引了我，我小学被校园暴力过，特别缺乏安全感，又爱做梦。
我是个乖乖女，本来和他一个班也不会有交流，记得第一次说话是下雪天，他一定要送我回家，漫天飞雪，他说话幽默，此情此景勾起了我的文学之魂，第一次接触这种坏孩子，发现也不反感，但是上学之后我和他还是没交流。
之后过了很久和那个男生暑假一起补课，那个男生骑自行车送我回家，我就看着他的黄t恤被风吹起，汗液味竟然很好闻，自行车骑得很稳，很凉快，我就沦陷了，当时还是当小三，虽然过了不久因为个人魅力被扶正了，唉，又是一道罪。
然后他是那样顽劣一个人，我太老实了，整天担心他打架被开除。确实也是三天一小架，五天一大架，又欠钱，我几乎天天哭，哭得要死了，还好那时候年轻挨得住，之后成绩一落千丈，倒也没到不可挽回的地步。
高二结束，他被开除，我和他异地，他还时不时打电话给我说他不习惯现在的生活，每次我都被扰乱无心学习，高三了我实在想好好学习，就咬牙说分手，他不想，我打算直接在他面前哭死，他就同意了。
第一个孽缘完，第二个孽缘又开始，高三来了个复读生，对我的疯狂追求让我极度困扰，他是个不要脸的人，死不要脸，阴魂不散，我搬行李，不要他帮忙，他非要抢那种，闹得班上所有人对我好感全无。我成为全班最不要脸的女人，朋友也没有，天天一个人去吃饭，我高三也完了，他现在已经结婚成为了高校老师过上了幸福生活，而我现在……我后面会说，反正没他好。
我爱幻想，引来了这些牛鬼蛇神，想做一个事业总是有障碍。还有一件事我没说，也是果报，自从我沉迷幻想写小说，我姨妈越来越疼，越来越乱，到了高三，已经到了一个学期（半年）来两三次，一次痛半死的地步，每次裤子都要脏，多得一节课卫生巾兜不住。
我记得有一次语文大赛，我被分到会议室，把老师开会的板凳弄脏了，考完了就必须离开会议室，没办法收拾，真的很对不起老师！肚子又很疼，上厕所时不光是卫生巾，整个短裤都被血水泡了，把同学吓死了，说从来没看到过我这么多的人。
有一次我疼得受不了，午休时给我妈打电话，说我受不了了，我妈正病着发高烧跑来学校给我送药，说了我一顿。但我真的受不了了，我快疼死了。我就这么坚持着，把高三熬完了。 我以前虽然痛经，但绝没有这么疼。
高考没考好，考了三本，后咬牙复读，已经到了极度昏沉的地步，一到发狠心认真学习就生病感冒来姨妈，一折腾就是大半个月，感觉就是努力朝前走，有八级大风不厌其烦地把我吹回来。
过大的压力让我更忍不住幻想，写小说来释放压力，可笑的是，不干正经事的时候，什么事都没有，不管身体还是人际关系，风平浪静，佛经说婬念起，无数好婬的小鬼感应到，就来你身边抱你亲你，追随你，我深有感触，高三高四时，每每上课疲倦脑海里就是xxoo，之后就睡着了，都没挣扎的。
一到考试，忍不住走神，收不住心，八十考五十，一百考七十，特别是数学题，需要集中精力的东西，一摸卷子就思绪乱飞。高四也没考好，没涨什么分，白读了，还读出了胃溃疡，很严重的胃溃疡，严重到医生都奇怪，问我抽烟喝酒不，我说不，医生说不抽烟不喝酒，怎么会这么严重。这种情况一直到现在念经之后才好，而在接触佛法之前我又遇到几件事。
到了大三，2017年，我正式进入网文圈，也是疯狂造业的开始。签约了潇湘，那个时候纨绔世子妃很火，就是那个时候，我开始了我的追梦之路，我疯狂看小说学习经验，考研考公务员都不关心，一心毕业了全职。
身体自然也是每况愈下，到了每次姨妈卧床不起的地步，有一次我请了七天假，辅导员以为我出事了，每逢月事瘦十斤，生生疼瘦的，有次过年，我在床上疼得受不了，全身抖，又呕，我妈急哭了，我爸背我下楼，去医院挂了急诊。这时候又比我高中时更疼，但是去医院检查子宫完全没问题，又是胃溃疡复发，这样的状态让我根本不想找工作，身体也虚弱，整天昏沉，我想只有全职能解决我的问题，我在家赚钱不会被领导嫌弃，也不用不舒服时还强撑上班。
我曾经是个特别能抗疼的人，打耳洞觉得没有感觉，打针更是不知道什么时候就打完了，小学时在老家被镰刀砍了手，一块肉被削下来一半，我表弟脸都吓白了，我很淡然地去屋里找卫生纸捂住，没觉得疼，血流了一地，直到伤口好我也没觉得疼。
到了今天，我胃镜做了很多次，每次都生捅，我也没觉得多难受，我爸都说我厉害。而就是我这种耐疼的人，已经恐惧来姨妈，是真的疼，我觉得每次我都在生娃，但疼过又没有娃。这种感觉，真的难受，一次次折磨我，摧毁了我所有骄傲坚强自立，只想苟着。
而全职是最适合我状况的职业，真是越写身体越差，身体越差就越想做全职作家，这就形成了恶性循环，业力牵引，会让你不断堕落。想变好没那么容易，让你开窍回头都难。
到了2018年我毕业，终于检查出了病，泌乳素高了五倍，还是垂体微腺瘤，医生建议我快点结婚生小孩，如果以后药物控制不住，需要动手术，垂体上的手术不好动，有可能终生无法生育。那一刻，我天塌了，脸上却是淡然的笑，快轰傻了的地步。网上查，得这个病是千万分之一，正宗疑难杂症。我妈姨妈比正常人都准，往上几代人连宫颈炎乳腺癌都没有过，我怎么可能得这么奇怪的病？我那时候刚大学毕业，怎么可能马上结婚生小孩。
就在这时候，遇到了一个写网文的人渣。他花言巧语骗我，说他稿费每个月有一万，我信了他，之后才知道他是个网瘾青年，瘾大到能在网吧猝死那种，懒得不是上网就是拿手机斗地主，我做饭给他吃，他吃几口就找借口走了，其实是去网吧了，烟瘾也大，一天一包，不抽就坐地流泪暴走。到处骗人，把倒闭网站的文搬去熟人编辑那里签三块五块的约。
我被妄念左右，脑袋不清醒，路越走越迷，我拿大学生活费养他，我妈心疼我，把他当女婿，给他买衣服，他家里出事，钱都贴补他。这种生活持续两年，我连带我妈最后都一无所有，我和他分手他就跪着求，要自杀，是真的拿刀砍自己那种。我从小的道德教育让我没有狠下心，扛下了这条人命。他就像毒蛇鬼魅一样缠着我，直到19年十月，他遇到另一个网文圈骗子，骗他去广东开工作室，他就走了。
我要去武汉培训，顺势和他分手，他有后路了，就同意了，但是之后半年他又出事，自杀，我在朋友圈发动人劝他，我不断借网贷贴补他，直到半年后，他妈把他捡走了，我才完全脱离他。但是这时候，本来一万的网贷到了三万多的地步，我的钱不够还，那段时间极其难熬，但是和没分手时比都像是天堂。又是我妈给我兜底，还了网贷，这时候已经到了19年下半年，虽然遭罪但也熬过去了，没造摊上人命的大罪。
这时有个奇遇，我妈无意中遇到个半仙，叫我妈生意别做了，明年赚不到钱，就是这么神奇，我妈平时不信，也是遭多了罪，很信这个人的话。遇到一个进环卫所的机会，毅然关店进了环卫所，紧接着就是疫情，湖北封了小半年。
我这么久没事做，半天写网文，半天复习考公，第一次考试成绩不是很好，但也不差，稍微有了点信心，决定继续坚持。给自己打气，不管网文先爆还是先上岸都不错，我要加油坚持。疫情刚解封，又遇到孽缘，简直喘气都没有。遇到个pua，把我哄去工地，差点死在工地了，也摧毁了我的所有，真的是所有，说我没办法生孩子，除了他没人要，让我去问问别的男人，有没有人不在乎这个事，说我吃不得苦，做什么事都不行，说我写网文耽误时间，等等。
和他分手是因为我真的差点死了，这次姨妈大半个月不停，因为贫血差点晕倒在工地厕所，自己清醒过来后，走回宿舍睡了午觉，下午继续工作。因为压力，身体虚弱，业力导致脑壳不清醒，胡言乱语，我和pua男抱怨了几句我家庭的坏话，说我童年没人关心，他竟然截图转发给我妈。
我妈拿着质问我，我当时脑袋像被一盆凉水浇透。他这一手真的差点逼死我，我爸妈是我最后的退路，也是世界上仅有的爱我关心我的人，他是在釜底抽薪，我现在都后怕。我在工地差点死了，后来是我妈把我偷偷接回去，给我租房子让我安心写小说修养，如果我妈看了那个截图不管我了，我真的只有死。
之后我从工地回来，和他分手了，我算了账，我前前后后和他谈恋爱，旅游收礼物，花了他一万四，给他发了一张欠条，四年内还清，五百利息，为了有效，我专门在网上搜的格式。我等着那一天，和他了却所有，虽然我现在还没能力，我连还一万四的能力都没有。
重生是在回来之后，之后发生的事都很神奇，我以生命起誓，绝无虚言。回来了一个月，在我小姨家住着，被赶了出来，又是我妈捡了我，给我租了一个一年一千八的房子。漏雨，木门，二楼窗户也关不紧，但我这么多年来第一次感觉到心安，我只想快点把小说写出来，赶快报答我妈。我也很勤奋，吃饭时看历史纪录片，跑步背词语，一天码很多字，我给自己两年时间去冲，大家看到这里肯定觉得我上进，我现在只觉得那时的自己执迷不悟，被执念迷了。
越写下去，只有无尽的深渊，书写出来了又怎样，勾引更多的人沉迷，更多的人幻想，更多的人经历一个又一个渣男吗。我可以明确的告诉大家，妄念写小说看小说不会遇到好对象，除非你命里的那个男人真的超级好，你的命本身就很好，可以这么说，你本来能遇到一等人，造沉迷小说的业，只能遇到三等人，造写小说的业，遇到最低等人。
如果你造了这些业，你还觉得你自己现在的对象好，你知道吗，你失去了更好的，还是你被迷住了，欺骗自己。虽然他没钱，但他对我好温柔，和我遇到的那个网瘾一样，虽然他不理解我，但他钱上很大方，和那个pua一样，虽然他不是正经人，但他好爱我，和他在一起惊涛骇浪，爱情就应该这样，才不枉此生，和我遇到的校霸一样。
每一个恋爱脑都觉得自己遇到的是好人，而小说和幻想能把百分之九十九的理智脑转变成恋爱脑。这就是写小说的果报，你们说，这是不是造业，不能因为你是没被转变的那百分之一，就觉得写小说不是造业，就觉得世界上每个人都跟你一样，是爽文女主大脑。 而事实，世上大部分女孩都是笨公主，又傻又天真的笨公主，当年琼瑶阿姨的攻击都抗不过，何况现在的言情已经升级了n多倍。
说回到那时，我安心全职，努力码字，感谢我的大学室友黄琼芬，用生命唤醒了我，我把我所有修行的功德回向给她。2020年年前，她和丈夫不幸出了车祸，我悲恸不已，因为有时间，开始给她念地藏经，吃素，本来只是想着慰藉她的亡魂，因为众所周知地藏经是渡亡灵的。那段时间我做了很多梦，梦见她不好的样子，之后我坚持每天一部，梦里的她也越来越好，越来越漂亮。
我感觉神奇，开始正式学习佛法，坚持念佛念经，因为有时间，也方便了我坚持，那时候我听说地藏菩萨是愿王。我还许愿，希望他能加持我一段好姻缘，让我身体健康，让我写小说成功。 是的，怎么可能成功。愿望本身就是错的，佛菩萨怎么会加持我干坏事？
（我之前也念过地藏经但因为别人说几句，就放弃了，现在想来也是缘没成熟） 之后我每天就三件事：码字、念经、锻炼身体。这个转变快也神奇，我从工地回来时，因为太失意，找了一个道士师父算了一卦，其实是算了很多卦，找不同的师父，每个师父算我的命都是偏上的，特别是婚姻和子女，老公很好，儿女双全。和我经历的简直是两种人生，我得了这个怪病，都已经做好了没有子女的准备，但几次算的结果都大同小异，先生再怎么不说真话也应该有几分准，不会差异那么大。我之后因为修行，了解了一些八字，排盘出来，发现先生说的我的婚姻和子女，是没错的，错在了我的造作上。
我当时就有感觉了，我可能是写小说造业太多，我原本的好姻缘没了。从工地回来时我找那个茅山的师父给我做了一场法事，法事很成功，我身体有好转，与此同时，我爸在老家偷偷找人看了地基，弄了一通，也是花了很多钱。加之我坚持每天跑步也有点作用。 我不知道是哪个最有用，我姨妈量少了，虽然也痛，但每天吃一颗布洛芬就行，之前吃布洛芬有连续吃两颗再加别的止痛药才行。月经也开始渐渐对月。
此时泌乳素也正常了，我竟然开始减药，之前每天要吃两片溴隐亭，我以为要吃一辈子，做梦都不敢想，我竟然可以尝试减药了。但我没自信，我觉得我不会那么幸运，减药必反弹，在我妈的要求下我还是减了。我妈担心吃多了影响肝肾，因为从2018年开始我已经吃了好几年了，两片药量也算大的，期间我就不细说了。
我直接告诉大家结果，我现在药量一片加四分之一，没反弹，瘤消失了，泌乳素值居中，这是一年半减下来的药量，我打算停一段时间再减，怕身体适应不了。 而我读经之后的一个最大的奇遇，是认识了还是博士生的医学生，他刚好研究这块，很耐心地帮我看病历，教我减药，我是在qq群里认识他的，和之前那些烂人完全不同，是个真正的好人。也是他叫我暂时别减了，怕身体受不了耐药。
大家不知道，我这个病，千万分之一，小县城的医生都不知道怎么吃药，去大医院也很难遇到好医生，而我又穷又没工作，家也在小县城，去做一次核磁都难，看病根本不方便，竟然在网上捡了个宝藏医生，不是佛菩萨加持是什么，我根本不可能有这么好的运气，而遇到林医生的时候，我还在写小说造业，还没开悟，只是坚持念经。
之后又听经，我像救命稻草一样念佛，在网上和师兄交流，坚持行善。我没有钱，就在跑步时把路上的蜗牛捡去花坛或者泥巴地避免别人踩死，偶尔也救飞蛾，到这一天才知道没福气的人做善事都好难。我给别人送治烧伤的药，别人还找我吵架，让我好久都躲在家里不敢出来，想着下次再也不做了。但是念经多了，还是做，也渐渐看开了，知道怎么做善事才是对的。
这篇文不是说怎么念佛，我就不说这些了，直接跳到听经，因为一句话，我开悟，开始网上搜索写小说的果报，我恍然大悟：搞不得这个事了，但又存着侥幸，万一不会呢，我写正能量的不行吗，教大家正确的三观，不也是行善了？我抱着这个想法去问一位师兄（一位阿姨），她一句话点醒了我，放下屠刀立地成佛。
我说我年纪大了，身体又不好，不写小说，又能去做什么。她说去考试，我说我年纪大了，我怕考不到，算命的说我没有吃公粮的命（这是实话，几个先生都这么说)加上我读书读怕了，这么多年读书的经历，考试一次一次失败，让我完全丧失了自信，我甚至连拿着卷子收心的能力都没有。
她跟我说《了凡四训》，念佛的人在念佛开始，命就算不准了。我相信了，也决定放下屠刀，我狠心把头发剪了，剪得很短，剪下来的烧了。把我的所有记录小说大纲的笔记本烧了，电脑里的文档全清空，因为我也担心我会再次回到网文圈，事实证明这个担心是对的。之后每次遇到困难，我都到处翻找我的账号，像吸毒者找毒品一样，原来这么多年，小说已经成为了麻痹自己的精神鸦片。
而我早在那天销毁了所有，我甚至懊悔，我怎么不给自己留退路。走出来的我，才深深感谢那时没给自己留退路。我花了两年，很累，很苦，但我现在已经戒掉妄念。睡觉九点准时困，第二天六点准时醒，生物钟比鸡都准，已经开始念无量寿经，也已经开始得清净心了，我从来没这么舒服过。
我用一个比喻形容，之前的我，好像所有的气都往外释放，同时带走了我所有的阳气与生命力，而现在的我，虽然每天学习但我感觉精力充沛，我甚至静下心来能感觉周围干净的能量往我身体上吸收，这是一种很舒服的状态。而写小说确实是个释放的过程，释放你的文字，你的想象力。我已经戒掉所有婬念，听课困时就是困了，脑袋空空，努力一怔，一收心，就把瞌睡赶跑了，才惊觉，没有一困xxoo就钻进脑海了。
我的学习能力远超从前，做题再也没有杂念。现在择偶观和婚姻观也有了翻天覆地的变化，在修行的过程中不知不觉就会看人了。没人再能骗我，我如今耳清目明，脑袋清醒，连声音都比以前洪亮。说一句话，偶尔能被自己惊到，真是铿锵有力。
因为念佛念经，声音也变得很好听，因为自卑从来不唱歌的我，现在也喜欢哼哼几句给自己听。我现在每天五点半起床帮我妈扫两个小时大街，已经坚持了半个月。好多人和我打招呼，夸我扫得干净，我还会哈哈笑，觉得高兴，问我做什么事，我也大方的说，再没有像之前那样像老鼠一样躲躲藏藏，觉得羞愧。
很喜欢穿烂衣服，因为不会在乎外貌，怎么舒服怎么穿，我妈偶尔从垃圾桶给我捡回来鞋子，我也很高兴的穿，在我眼里美与丑没有了分别。 坦然，内心清净，真的很舒服。27岁的我慢慢失去了美丽，一睁眼睛额头就有抬头纹，镜子照过几次，就没管了。一笑眼角也起了皱纹，我妈昨天还说我，看你那皱纹，吓人，我很开心的接话，好看的人，有皱纹也好看。要是以前的我，我会神伤，27了呀，有了皱纹，还在吃药，还没男朋友，还没工作…… 那又怎样呢，我活过来了不是吗，我真真切切感觉到，一个我被烧成了灰烬，而这些灰烬又努力挪动，艰难的组成了新的我，不管是被烧还是重组，都很难很难。
但我成功了，不是吗，这些好的开始始于我放下屠刀立地成佛。
我的经历真的很难过，很艰难，听一遍都后背发凉，更何况自己经历，你若是大神，丢不开，我劝不动，但你若是刚入网文圈，或者还在门口徘徊，希望你不要写，放弃掉，我知道今年两亿人选择自由职业，写网文的肯定不少，今日看到其他道友忏悔的文章，想起来我也应该这么做。
愿佛菩萨加持让更多人看到此文，留久一点，再留久一点，也希望大家多多转发，让我忏悔赎罪。几年后我会更新现状，让大家做个对比，我知道我会涅槃重生的。
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