一身心俱疲、深患神经症纵欲者的悔改之路

小学六年级的某一天，我无师自通地学会了自渎，之后就逐渐走向神经症的深渊。初一时经常撸，一有欲望，回家马上藏起来自渎，有时候看电视，看见衣着暴露的，就对着电视撸，父母在的时候，藏在被窝里，用被子盖着撸，想想都是泪啊！忏悔。

初中的时候，有一个教地理的老师，她穿着非常暴露，我又坐在第一排，所以上地理课我的欲火是非常强烈的，回家不是撸好几次就是撸很长时间，认为这样才爽。忏悔！戒色网 - 戒淫网-https://jiexy.com/37612.html

每当一考完试，就是一下午，先自渎，找暴露图片，通常都是找到认为好看的撸，然后接着找，一撸就是2个多小时，然后就是打一下午的游戏。打游戏必然久坐，再加上自渎，我就这样砍伐着生命之树，无知地自渎，直到初二我就已经感觉到不适了、不舒服，但是我根本没有意识到这是自渎导致的。

我那时候学习还不错，上的是我们学校的尖子班，老师全都是最好的，带出过清华的学生。我也一直考得还可以，一直是学校的50名左右，班上20名，也非常听老师话，一直是父母的希望。

可是我总是会遇到种种不如意，50名，我完全不把这个名次放在眼里，我一直想要更强、更优秀，可是我总是上不去。

我那时候，学习也是比较努力的，老师很多都喜欢我，可是他们看到我一直在努力却上不去，就一直认为我学习方法有问题。这哪是学习方法有问题，是脑子有问题啊，还怎么可能会发现好的学习方法。

后来，有的时候感觉心脏会非常痛，不知道怎么回事。头也经常感觉被堵塞了一样，很不舒服。

初二后半学期的一天，我中午在家自渎，在满足与无奈之中，我骑上车去学校。就是在去学校的路上，在一段下坡路，我突然感觉眼前的世界变了，我的眼睛开始睁不开、一种全世界都在注视着我，以及我那一种极端的害怕心理涌上心头，就是在那一瞬间，原本像个正常人一样的我突然变得害怕、畏惧、甚至害怕得不敢眨动眼睛，我老感觉有人在看我，可是我总害怕被别人看到，就这样眼睛里的泪水流了下来，感觉非常的刺痛，想眨动眼睛却不敢眨动，生怕被别人看到。

我这是怎么了，被别人看到就看到，为什么要害怕？？？为什么？我大吼着，我多么希望这种荒唐的感觉赶快消失，可它就像牢牢地钻进了我的身体，出不来了。

到了学校，我才知道这是多么的痛苦。上课老感觉同学们在看我，眼睛不敢眨动，只是非常痛的时候才机械刻板地眨动一下，每眨动一下，我总有哭的冲动，可那种对同学、老师的深深恐惧感制止了这种情绪。

我忍、忍，我总是想要保持常态，可我越这样做越不正常！我多么的希望，多么的希望我赶紧恢复正常啊 ，再这样下去 肯定会被发现，我极其不想被别人发现，可最终，我还是被发现了，同学们发现了我的不正常，我内心极端的愤怒、害怕、恐惧、无奈。

我非常不解，我为什会突然变成这样？为什么？？？我开始胡思乱想，为了让我变正常，我用了很多方法，故意骂人、打架、狂奔、大吼，可是这些方法丝毫没有用处。同学们诧异地看着我，看着那平日里温和的少年怎么突然像发了疯一样，到处骂人、打架、欺负同学……可悲的我，为了让自己摆脱这种不自由、受束缚的可怕状态，已经开始不择手段。

在同学的眼里，我是多么的令人畏惧，出拳的速度那么快，眼神那么可怕，让人不敢直视！两眼通红，宛如可怕的……他们哪里知道我是在用这种方式掩盖我自己啊 ，我竟然为了减轻自己的痛苦而对同学下狠手。暴躁易怒的我，同学说的话有一点不好听，我就立刻动手，根本无法压制心中的怒气，打完架才感到后悔，我这是怎么了？

上数学课，班主任经常说 我们班很多同学眼中无神，没有光，眼睛是木的。

原来老师早就发觉了啊！

后来我才知道，班里邪婬的人实在是太多，唉，除了我的几个铁哥们，几乎没有人跟我玩了，所有人都离得远远地，生怕我又发怒，他们不想看到那种杀人般的眼神。是啊，眼睛长时间不敢眨动，眼睛干巴巴的，两只眼睛非常红，让人看了都可怕，可是外表可怕的我内心却是极端恐惧的啊。

初三的一年，我真的是在地狱中度过。白天头脑发胀，双眼欲裂，头皮疼痛，视线不敢移动，只有在晚上，我才能感觉到自由，那种压迫感消失了，我能呼吸空气了。

每天靠打游戏发泄着种种痛苦，可是打完游戏再回到课堂，面对我的是数倍的痛苦，我在短暂的逃避与极大的痛苦中，就这样无限地循环，何时才是个头啊！

我变得不再在乎学业，只要这种痛苦能够消除，我真的就已经感到满足，可是我依然过着如此痛苦的生活，因为自渎还在继续。

似乎只有在游戏中我才能得到 宽慰 真的，每天都是头皮发麻、惊恐万分，能有一瞬间短暂的平静真的感觉很幸福。

我真正感觉到什么都不重要了，什么钱、学习、帅气，女友，只要能让我平静下来，我真会非常满足，真的，我已经别无所求！我只希望能消除，不，减轻我的痛苦，能像正常人一样地眨动眼睛、能像正常人一样平静地坐在座位上思考问题，我真的只希望能够恢复平静、自由，可是无论我用什么方法，这种束缚丝毫没有减轻，与其说我每天是在上学，不如说我每天都是在寻找解脱的方法，我实在是太痛苦了。

老师讲课，我坐在那，几乎就是个木头人，一节课视线一直在一两个字上，想要眨动眼睛，可是每时每刻都被害怕别人的那种恐惧感所充斥，我一节课都一动不动。我没有想到，上课，这么简单的一件事，对于我来说 竟然成了活地狱。真的是活地狱，我无法控制自己的表情，看见漂亮的女同学，就惊恐万分，就是那种极端肮脏的眼神！

通常不是遭来一片骂声就是远远地躲开，可悲的，邪婬的我，心中对女同学极端恐惧，但却又十分渴望接近。我几乎被这种矛盾的心理逼疯了，我非常想不去想这件事 ，可是这件事在我心中一遍又一遍地被重复，想停也停不下来。

我几乎在那一段时间经历了所有不可思议的事，人突然会变一个人，会因为一句话而久久地在心中重复，会不敢直视他人的眼睛、会十分恐惧，一到晚上 ，不敢出去。

几乎所有我畏惧的事物，全部在那个时候出现了，我的思想、我的精神、真的已经被一波又一波的念头彻底击碎！绝望？真的想一走了之，不过，我的父母还在支持我，我不忍心。

母亲经常说 我现在怎么变得阴阳怪气的，有点吓人，父母有的时候不理解，会对我发脾气，不过他们一直都没有放弃我，他们只是不知道，自己孩子到底怎么了！

当全世界将我抛弃时，父母没有，他们还是一如既往地为我付出，安慰我。当所有人都在嘲笑我时，父母没有，他们一直都鼓励着我。你可曾知道，一个身心俱疲、深患神经症的人来说，别人的宽慰是多么重要。别人的一个眼神，善意的、可爱的眼神能给我极大的宽慰，我的身体症状可以短暂地消失，于是我能感觉到短暂的自由，我认为这才是真正的快乐。

就这样，每天我都是头胀得要炸了，双眼又刺痛又发胀，气虚无力，呼吸空气都困难，在痛苦和别人的嘲笑中度过。没有丝毫的自由，我完全被束缚了。就这样，我浑浑噩噩地上了中考考场，在考场上，我还是在害怕，害怕别人看我，害怕别人看我的那种感觉，我的痛苦完全表现在脸上，在别人的眼里，我无疑是个精神失常的人。就这样，中考后的一个暑假都是在游戏与撸管中度过。成绩一出来，父母的骂声真的不算什么，我感觉彻底失望了。

就这样，我去了一所民办高中，其实也就是艺术学校。在那里，比初中还要更痛苦！就是在那里，我的症状全面爆发，过着地狱般的、无法想象的生活。可能差一点就死了吧。之后就来到了戒色吧，见到了各位戒色前辈，见到了志同道合的战友，开始看精品贴，开始去戒除。

刚开始时候，一次又一次失败，一次又一次重新开始，除了戒，我别无选择。我失败了多少次，我不知道，之后就比较稳定了，我坚持了220天。刚开始的几个月，身体症状没有得到丝毫的改善，我还是气虚无力，几乎无法呼吸，要窒息了的那种感觉、还是不敢正视别人的目光，不敢靠近女生，靠近的话，我会感觉到精神的极端痛苦。

症状的逐渐减轻是在第4、5月的时候，每天头不再发胀了，眼睛也好了很多，不再是通红通红的了，脾气也好了，不过呼吸还是有困难，有的时候难受得我直掉泪，根本忍不住，不由自主啊，那个表情，唉！

6个月的时候呼吸基本上正常了，不再气虚、虚浮，窒息感也消失了，折磨我2年的那种对他人的恐惧感、对女生的极端畏惧，也减轻了很多，不过并没有完全消失，所以有的时候，一靠近女生还是吓得半死，害怕被发现，害怕的不是那个人，而是害怕被揭穿，害怕猛然一下子又回到那种 满脸惊恐、眼睛不敢眨动的状态。

呵呵，戒友们听了很可笑吧，甚至很不可信。是啊，谁会相信竟然有人每天连眼睛都不敢眨动，见了人就畏畏缩缩，连话都不敢说。是啊，这根本无法理解。这些事情多么正常，多么简单，根本谈不上因为这些最简单、最普通的事情而去痛苦。但是，正是这些最简单、最普通的事情让我痛苦，难以形容的巨大痛苦，包括身体上的、精神上的。最痛苦的还是精神上的痛苦，身体上的痛苦根本无法与之相提并论。

为何我会痛苦呢？因为撸管，就是因为撸管！让我得上了可怕的神经症，让我整天疑神疑鬼、暴躁，让我承受精神和身体的双重痛苦，生不如死。神经症是任何肉体痛苦所无法比拟的，因为那完全是一个活地狱，人间地狱。而创造那个地狱的，就是人本身。因为邪婬，所以得神经症，因为得神经症，所以身陷地狱，生不如死！

得了神经症，我才知道这世界上最快乐的事情就是能安静地呆在阳光下，晒着太阳。能够去山野，感受大自然的气息。能够好好地和家人在一起。能够每天平平静静的。能够彻底远离邪婬。

神经症的恢复，我是半年多才感觉好了很多，虽然没有完全消失，但是不会再影响日常生活了。真的，从巨大痛苦中解脱真的比什么都快乐。恢复的这一段时间，我每天看《戒为良药》，每天在QQ上发漂流瓶，宣传戒色，同时也提醒自己，基本上不生气，也去宽容对待别人。其实，我们没有必要非要把怒气发泄出来才感觉好点，让一让别人，在骂声中微笑，真的很快乐。

这一段时间，我接触了传统文化，看陈大惠老师的视频。接触了经典，真的很高兴。

现在的我神经症基本上恢复了，不会再畏畏缩缩，脑胀、眼睛胀、眼睛充血都消失了，也不再气虚无力了，能正常地呼吸真好。身体症状基本上消失，精神也不再痛苦了。不过我还是必须每天学习戒色文章、保持警惕，要不然必定会再一次症状缠身，邪念是极端可怕的，邪思、怂恿都会导致失败，戒色，只要有一点妄念就会失败，欲念是很有耐心的，觉悟和警惕性只要不过关，就会失败。

觉悟，哪怕是一点、一丁点都不能有欠缺，只要觉悟还有缺陷，就还有可能失败。因此，无论在任何时候，都要学习、思考、领悟，不断加深对戒色文章的理解，反复琢磨，挖掘更深层次，比如对婬欲贪执的原因，婬欲为什么难戒，也就是说，我们戒色，必须去研究戒色，去查明色欲的本质，在源头上下手。飞翔哥也说过，我们必须戒得更专业，像一个职业杀手一般地秒杀邪思，你必须比欲念快。

对于警惕性，是非常重要的。没有警惕性，觉悟高也不行，还是会破戒，邪念的耐心，你根本无法想象，它会一直等到你露出破绽的那一刻，突然发动攻击。警惕性也是觉悟的一部分，警惕性高说明对戒色非常坚定！如果对戒色有疑惑，警惕性要高就困难了，你必须完全忠于戒色，戒色就是你的生命、你的灵魂。

要完全戒除，最好的方法还是行善、孝顺父母、帮助他人一起戒色，心中长存善念、说善语、做善事。

一个全身上下充满正能量的人，欲念要打败你也是困难的。不要因一时的成功而欣喜，坚持学习、坚持行善、孝顺才是真正的戒，才能真正完全地戒。

好了，我也说完了。最后我再向大家汇报我的恢复情况。神经症，我至少用了6、7个月才减轻痛苦，一年多以后才逐渐恢复，然后才完全恢复（彻底感觉不到痛苦），中途虽有破戒，不过戒色成果还在，我还是恢复了，至少我再也不痛苦了，这最令人高兴了。戒色后，确实好了很多，因为撸管，身体经常不舒服，现在身体很好啊。因为撸管，我还得过湿疹，老中医那去过好几次，戒色后湿疹完全好了。