90年的女睹徒,目前定居沈阳这座美丽的城市,跟爸妈坦白了第四次了,第五次我不准备坦白了,他们也不可能负担的起了,因为这一次的债务已经七十万了。我跟个神经一样,知道睹赢不了,每次输完以后,又把那些网贷重新借出来,现在,只要联系的上的朋友,我基本都欠,少的只欠四五百,那些多的都有七八万了,我真的快被这些债逼疯了。每天都要到凌晨四五点我才能睡得着,我最害怕的是微信的声音响了,我不敢面对,我好想逃避,如果哪个人能帮我还清,我可以答应一切条件,只不过那是不可能了。
网睹快害死我了,在我这个年纪基本都结婚生子了,我因为债务连男朋友都不敢找,我真的好怕哪天爸妈知道了,他们是真的没能力负担了,这次的债务已经超过了前面四次坦白的总和,再去坦白就等于要他们的命了。这个月过完,房租也交不上了,工资也才5200,就是想还债,也不知道先还谁,后还谁,除了网睹有机会让我赢点,我根本不知道还有什么方法可以赚钱,好想去一趟国外,直接安乐死,这样就解脱了。戒色网 - 戒淫网-https://jiexy.com/41204.html
每一次,只要我借到钱了,我都会去睹,心里也害怕输,可是不睹不行,不睹债务还不了,不睹我输了那么多真的很不甘心,要是可以重头来过,我发誓我再也不碰了。以前自己多快乐,有一大堆朋友,也有很好的闺蜜,都是因为借钱,三番五次的借钱,现在关系淡了,我恨自己,每天夜里我都在哭,在后悔,可是回不去了。时间对我来说就是煎熬,除了工作的时候安心点,每当我一个人的时候,我都会乱想,有时候朋友催我还钱时,我低三下四的求着别人,让他多给我点时间,真的好难过,好憋屈,这种滋味是说不出来的。
昨天上午,我鼓起勇气跟爸爸要钱,他给了我2000,家里卡上一共就不到4000块了,我干了畜生都不如的事情,把这些钱又给输了,下午请了一下午的假,自己躲在房间里大声的哭着,回想这么多年,我没有孝顺过他们一次,憨厚的父母因为我睹这件事,早就把所有钱拿去填坑了。人活着究竟是为了什么,家里条件本身很好,要是我不睹,也许小孩都上幼儿园了,为什么我会碰上这个东西,让我现在生不如死,痛苦的过着每一天。
人格,尊严早就没有了,我早就忘记了一个女孩的高贵,与矜持,活的那么卑微,那么无助,天天以泪洗面,对不起太多人了,想把这番心里话说出来,让那些还坚持睹能赢钱的人一个提醒,再睹下去,跟我一样了,准备赴死了。日子能过,就好好过吧,别指望网睹可以上岸,那都是假的,是骗人的,如果我能早点想通,就不会有这个下场,这一切都是自找的,作的。
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