37岁的我,网睹6年,跟家人已经断绝关系了

今天是自己的生日,没有一个人给我祝福,一个人躲在宿舍泡了一桶面加一根烤肠,已经很奢侈了,这个月的工资4500,我已经预支了4000了,全输了,我原先家庭美满,因为睹搏,我输掉了父亲急性肾衰竭的手术费,在亲戚募捐的帮助下,父亲顺利的做完了手术,我也因为那一次,被整个家族的人抛弃了。过去3年了,没有一个人联系我,我无时无刻不在悔恨中度过,我经常在想,如果那次没有亲戚的帮助,父亲可能不在了,那我真的死都不能赎罪了,老天可怜我们,父亲活了下来。

网睹没有好下场,这个道理我是早就明白了,我一直想风风光光的回去,去弥补,但是这些年,我想的太多太乱了,我总想一下子挣几十万,不甘心每个月四五千的工资,越输越多,没能存住一分钱,连给自己买一件像样的衣服都舍不得 。没救了,我真的没救了,想割腕,又怕疼,懦弱,无能,让我万念俱灰,来到一家公司打工,总能祸害一群无辜的人,软磨硬泡的去找理由,借钱,借了又还不了,不借我又总想扳本,工作也因为这个原因换了四五个,我不想这样,我真的不想这样。戒色网 - 戒淫网-https://jiexy.com/41368.html

输多了,吃不起饭,只要是微信好友,我都去借钱,厚着脸皮借钱,10块也要,20也要,只要能借到,我可以编造一切谎话,有时候想着想着,就流泪了,我明明可以过好日子,我偏偏要把自己往死路上逼,亲戚、家人都把我抛弃了,现在想想是对的,又有哪个人能受得了这样大逆不道的人呢!公司这个月干完,拿完剩下的500,我就准备辞职了,老板对我的频繁预支工资已经无法容忍了,这我是自己作的,我只恨自己为什么会这样,为什么不去死,如果有那种没有痛苦的死亡,我宁愿去结束自己。

做着无趣的事情,脑子里在想着借钱,我不仅对睹搏上瘾了,我还对借钱上瘾了,微信网友借不到,就混迹在网络上去借,我已经把自己的尊严践踏的一文不值。活着煎熬,死又恐惧,想去弥补亲情,在外混了3年,一分钱没存下,还祸害了更多的人。我跑到公安局自首,说自己沉迷睹搏 ,说自己戒不掉,人家只是批评我几句,没有拘留我,多么希望把我抓起来,让我这样的人别去坑害更多人了,对不起,我真的对不起太多人了,这一生,都还不清了。

当初我本有着大好人生,河南大学毕业,成为了老师、父母、全亲戚那的骄傲,全因为碰了网睹以后,浑浑噩噩,谈了3年的女友分了,还从她身上借了七八万的贷款,还不起,我选择了逃避,这一躲就是3年,我想全世界最恨我的人就是她吧,我不仅欺骗了她的感情,还骗走了她的金钱。我这个人,只要一遇到压力,就喜欢沉默,躲避 ,别人电话打烂了,我也不敢接,恨我的人巴不得我去死,为什么要写下自己的邪恶面,我不怕大家笑话了,因为我真的对自己失望透顶了。

今年37岁,跟同龄人相比,我起码老了十岁,看起来像50岁了,这么多年的风餐露宿,让我瘦骨如柴,没错,都是因为睹搏,我才变的人不人,鬼不鬼的,有钱饭不舍得吃,衣服不舍得买,债务也舍不得还,就是睹,就是输了 ,我也感受到了一个过程,就已经到了这样的一个病态地步了。人都是想好的,我也不例外,我最长的时间戒睹3个月,存了1万,没忍住,20分钟输完,每次都是,我尝试了无数次了,好不容易说服自己戒,又因为贪婪、无穷无尽的欲望,让我复睹,睹的心灰意冷, 睹的意气消沉,我已经不知道我活着的意义在哪儿。

把自己当做一个反面教材发出来,就是想做最后一点有意义的事情了,我感谢博主这个月的悉心开导,这是我能回报的最后一件事了,希望大家,真的真的别睹了,一个人孤独的滋味是无法形容的,等你经历了我走的路,变得六亲不认,满嘴跑火车的畜生,那时候你就是想回头,也没用了,因为你的家没了,回头吧,戒掉吧。

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