深陷邪婬婚姻绝望、悲惨生活、严重抑郁,被良知叫醒

我自幼生活在农村,农闲时一家人会围起来看电视。当时流行的是爱情剧“情深深雨蒙蒙”。那时我才五六岁,就对爱情比较向往,特别爱看主人公卿卿我我的画面。

殊不知这给我们三姐妹埋下了邪婬的种子。大人不在的时候,我们会看各种各样的爱情剧,还会聊一些肮脏龌龊的话题,有时会污蔑某些男女同学,以自我满足。后来,把堂妹也给带坏了。从此以后,我的脑子里会经常出现对某个男同学意婬的画面,想入非非,肮脏至极。戒色网 - 戒淫网-https://jiexy.com/42587.html

有一次,爸爸妈妈在家里偷看不良碟片,刚好被放学的我们看到了。近年来,我学习了传统文化、中医五行,才明白原来他们这么多年不堪的行为,导致妈妈气血瘀滞,患上子宫肌瘤,前年就切除了子宫,现在仍患有严重的皮肤病。爸爸做事心神不宁,一次干活从梯子上重重地摔下来,当时摔得就没有了声音。

邪婬的父母必然感召不贞洁的子女。我在六七岁就染上了自渎,深陷其中,不能自拔。直到上高中时就已觉得心神不宁,惶恐不安,内心已经抑郁灰暗到极点……

2013上班之后有了手机,经常在手机上看视频。虽然没有看太露骨的视频,但是一些混乱的电影情节也会让我想入非非,自渎更加严重。当时我干在家保姆,经常被女主人轻贱,指责谩骂,硬着头皮撑了一年就被辞退了。

后来遇到了第一段婚姻。婬念深重的我感召了一位比我邪婬更厉害的人,结婚后经常打架,让双方的父母不得安宁。生了孩子后,孩子三天两头的全身发烧,发完烧全身出疹子。后来发现了前夫手机里跟别的女人的暧昧短信,五雷轰顶,抱着孩子就离家出走了。后来回了娘家,前夫追来,当着左邻右舍面把孩子抢走了。我束手无策,坐在地上嚎啕大哭,撕心裂肺的疼!从此我患上了严重的抑郁,总是感觉别人要伤害我,走在街上都没有安全感,身心俱疲。

就这样结束了第一段婚姻,其实在我离婚的前一年,姐姐也离了婚,让父母痛不欲生。

离婚五年后又开始了第二段婚姻。由于常年的邪婬,导致我脾气古怪,性格变态,强势霸道,经常对我爱人大发雷霆,甩门出去,让他找不到我。说出来的话句句伤人,字字带箭。我的爱人一向性格好,很有修养,一次又一次地宽恕着我。在怀孩子的时候我的邪婬都没有断过,禽兽都知道保护自己的孩子,我真的是没有人性,畜生不如。后来又进行了剖腹产,整个腰部留下了严重的后遗症。除了做饭之外,其他时间都躺在床上,疼得都绝望了。

20多年的生活,几乎每天都被这些不堪所困扰,想戒又戒不了。

回首过去,疾病灾祸接踵而至,心理阴影愈加严重。我经常失眠,头晕眼花,脾气反常,对不到三岁的孩子动辄打骂,像疯子一样的吼叫。甚至看到尖锐的东西就想伤人,心理极度阴暗。在清醒的状态下就开始后悔,自责,恨自己为什么染上这个东西,活着真的是受罪,经常陷入低迷堕落,昏沉,甚至想结束自己的生命。

但是每次想到这里的时候,就又有一些良知在猛烈的敲击着我:你如果就这样死了,还不如去做一些贡献,用这个臭皮囊为社会大众做些公益,那也不白活一趟。

随着这个念头经常的出现,我就开始在各个网络平台寻找反省的文章,在后面点评,再把自己的恶行写出来忏悔一番。

半个月后,我就遇到了传统文化,老师就教我把自己的恶言恶行说出来,在群里面去分享,去警醒大众不要走我的老路。当时我就忏悔了一些恶行,但没有彻底,后来再忏悔时,就把自己的这些脏心烂肺的事情全部都说了出来。

后来,我结缘到很多反邪婬的书籍和卡片。我深知只有传播这些善文化才能救我,所以我就疯了似的,几乎每天都推着孩子出去在中学门口发卡片,用一颗真诚仁爱的心把一张张卡片给到学生们的手里。心里反复默念着愿天下没有邪婬,愿孩子们内心一片光明。

就这样不断坚持,甚至在下雨天,在冰冷的风雨中,都会坚持领着孩子发卡。两个月下来,我就逐渐开始摆脱自渎恶习,内心逐渐有了光明,失眠和眩晕也不治而愈了。哦对了,还有那非常血腥的噩梦也不见了,脾气和身体的毛病也逐渐改善,逐渐有了生活的方向和目标。也逐渐有了一点孝心,会把工资一分不差的孝敬父母。

我深知,是优秀传统文化和公益戒Y行动救了我,让我遇到这么好的改变命运的方法。

我立志,我发愿,我会把这后半生都用来弘扬优秀传统文化,做公益行动,让自己完全摆脱恶习,今生做一个对大众、对祖国、对世界有益的人!

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