你知道吗？每次妈妈打电话来，问我“吃饭了没有？天冷了记得加衣服”的时候，我都觉得胸口像被什么东西狠狠攥住了。我会用最甜的声音说：“妈，我吃得好睡得香，刚在图书馆复习呢！”可挂掉电话，我就瘫在椅子上，盯着因为熬夜而昏花的电脑屏幕，那些跳动的、不堪入目的画面碎片，和妈妈温柔的声音绞在一起，胃里一阵翻江倒海的难受。我到底在做什么啊？父母在几百公里外的小城里，爸爸腰不好还坚持上班，就为了多给我寄点生活费，妈妈总在电话里念叨：“别太省，水果要买着吃，学习累了就买点好的补补。”他们把我当成洁白无瑕的珍珠，捧在手心里呵护着，怕我沾染一丝灰尘。可他们哪里知道，他们眼中那个单纯上进、让他们骄傲的女儿，在无人知晓的深夜，把自己沉进了怎样浑浊、黏腻的泥潭里！我把他们省吃俭用、凝结着汗水与期盼的钱，变成了网络角落里一堆虚拟又肮脏的数据；我把他们赐予我、让我用来求知识、长智慧的宝贵时间和精力，像废纸一样扔进了欲望的火堆里，烧得只剩呛人的灰烬。每一次点击，每一次沉溺，哪里只是对我自己的损耗？那分明是在用钝刀子，一下下凌迟着父母那颗毫无保留爱着我的心啊！我配吗？我这样一个人，配得上清晨爸爸赶早班前给我发的“囡囡加油”的短信吗？配得上妈妈在视频里看到我时，那永远饱含欣喜和骄傲的眼神吗？
我常常在惊醒后的空虚里，像过电影一样回想自己的童年和少年。那时候多干净啊！夏天的傍晚，我们一家三口挤在小小的阳台上，爸爸摇着蒲扇给我赶蚊子，妈妈指着天上的星星给我讲故事。我的世界那么小，又那么大，装满的是草木的清香、书本的墨香和父母身上令人安心的肥皂香。是从什么时候开始变味的呢？也许就是考上大学，第一次真正离开父母的羽翼，独自面对这个纷繁复杂的世界开始吧。好奇、迷茫、孤独，还有那蠢蠢欲动、被无数信息撩拨起来的对“禁忌”的探索欲，像藤蔓一样悄悄缠住了我。起初只是不小心点开的网页，带着一种“了解世界”的借口；后来变成了寻求刺激的途径，为了打发那些无人陪伴的寂寥时光；最后，竟成了一种难以启齿的习惯，一个见不得光的秘密，甚至是一种对抗现实压力和自我怀疑的畸形方式！我用它来填充内心的空洞，结果洞却越撕越大；我用它来逃避学业的压力，可拖延的功课却像山一样越垒越高。我是不是很傻？我像那个掰玉米的熊，一路捡拾着看似诱人的感官碎片，却把生命中最宝贵、最坚实的礼物——父母的信任、清白的良知、向上的志气，一样一样地丢在了身后。我走在一条背光的路上，离那个在阳光下向他们奔跑而去的自己，越来越远。戒色网-https://jiexy.com/46470.html
最让我无地自容的，不是欲望本身，而是我在欲望面前的软弱和虚伪！我为自己制定了无数个“从明天开始”的计划，买了效率手册，下载了屏蔽软件，发誓要洗心革面。可当孤独感袭来，当压力大到让人窒息，当手机屏幕在黑暗中幽幽亮起，那些誓言就像阳光下的肥皂泡，一触即破。我一次次对自己失约，也一次次对远方的父母失约。我成了一个演技精湛的骗子，骗他们说我在参加社团活动，其实是在宿舍里荒废光阴；骗他们说我和同学一起去自习，其实是把自己锁在欲望的循环里。我的脸上，也许还留着青春期最后一抹纯真的影子，可我的内心，却已布满自己都嫌恶的皱褶和污迹。这种分裂，让我痛恨自己！那个在电话里乖巧懂事的女儿，和这个在暗夜里放纵沉沦的女生，哪一个才是真实的我？我究竟把自己，变成了怎样一个扭曲的怪物？这些追问，像针一样扎在心上，不流血，却疼得人日夜难安。我甚至不敢看家里最近寄来的照片，爸爸的鬓角好像更白了，妈妈眼角的笑纹里，是不是也藏着一丝不易察觉的疲惫？他们为我构筑的世界那么明亮温暖，而我，却亲手在自己的世界里蒙上了最厚的灰尘。
但是，我今天坐在这里，流着泪打下这些字，不是为了把自己钉在耻辱柱上永世不得翻身！不是的！这场痛彻心扉的忏悔，恰恰是因为我心底那束光还没有完全熄灭，是因为我对父母的爱还在滚烫地燃烧，是因为我对那个更好的自己，还怀有无比强烈的向往和期待！是的，我走错过路，迷失过方向，甚至弄脏了双手和心灵。可这难道就意味着我永远不配拥有干净和明亮了吗？难道我就此认输，任由自己滑向更深的黑暗，让父母毕生的期盼彻底落空吗？不！绝不！我写下这些，就是把那个不堪的旧我，摊开在阳光下暴晒、消毒。我要承认她，面对她，然后，坚定地、一步一步地告别她！
这告别不是一场悲壮的毁灭，而是一次充满希望的重生。从今天起，我要把浪费掉的时间，加倍地还给书本和课堂；我要把屏蔽不良信息的软件，真正地用起来；我要在又想伸手点开诱惑时，立刻给妈妈打个电话，听听她的声音，或者跑去操场，让汗水冲刷掉那些肮脏的念头。我要重新学会感受真实世界的美好：去闻一闻雨后的青草香，去图书馆找一本能触动心灵的好书，去真诚地交一个朋友，聊聊梦想和未来。我要把对父母的愧疚，化成实实在在的行动——下一次通电话，我要能坦然地说出我真实的进步，哪怕只是一点点；下一次回家，我要用攒下的钱给他们买实实在在的礼物，而不是心怀鬼胎地躲避他们的目光。这个过程肯定很难，像戒掉一种深入骨髓的瘾，会有反复，会有挣扎，会有在深夜里被回忆和欲望撕扯得痛哭的时刻。可那又怎样呢？爸爸不是常说，庄稼只有经过风雨才能结出饱满的籽实吗？我不怕疼了，因为这疼，是成长的疼，是走向光明的疼！
亲爱的爸爸妈妈，请你们等等我。你们那个暂时迷了路的女儿，正在很努力、很努力地找回回家的路。我把这篇忏悔文，当作旅程的起点。它浸满泪水，却也饱含力量。未来的路还很长，大学最后一年，毕业，工作，人生……我要带着一个洗刷过的、更懂珍惜的灵魂，去走接下来的每一步。我要让自己真正成长为一棵能经历风雨的树，将来有一天，不是只会羞愧地索取你们的荫蔽，而是能转过身来，为你们撑起一片小小的、安稳的绿荫。这场忏悔，就让它结束在此刻吧。而一个崭新、明亮、值得你们骄傲的生活，将从此刻，正式开始！我会好好的，我向你们保证，也向自己发誓！明天的太阳升起时，我将是一个更干净、更勇敢、更值得被爱的自己。等着我，好吗？