今晚的月光特别亮，白花花地铺在我的作业本上，像一层洗不干净的盐。同桌小声提醒我：“喂，老师看你呢。”我猛地抬头，正好撞上数学老师失望的眼神——那眼神我太熟悉了，镜子里的自己，也是这样看自己的。黑板上的函数图像蜿蜒扭曲，在我眼里渐渐模糊，变成那些深夜手机屏幕里更扭曲的画面。我的脸颊开始发烫，一直烫到耳根，烫到指尖都在微微颤抖。
是从什么时候开始的呢？大概是一年前吧。那个闷热的暑假午后，父母为了琐事争吵后摔门而出，留下我和一屋子令人窒息的沉默。空调外机嗡嗡作响，我百无聊赖地刷着手机，指尖在一个个应用间滑动。然后，像是不小心踏入了一个潮湿、黏腻的沼泽——起初只是好奇，只是想暂时逃离现实世界的枯燥与孤独。屏幕的光映在我睁大的瞳孔里，那里起初是困惑，然后是惊讶，最后沉淀成一种隐秘的、自我厌恶的沉迷。戒色网-https://jiexy.com/46530.html
窗外的蝉鸣尖锐刺耳，而我的世界，在那方小小的屏幕里，安静得可怕，也肮脏得可怕。我关紧房门，戴上耳机，以为这样就建起了一座无人知晓的城堡。我错了，我建的是一座囚笼，而我是唯一的、自愿的囚徒。
起初，它只是夜晚的一个角落。后来，它像墨水滴入清水，悄无声息地洇开，渗透进我的整个生活。上课时，老师讲《赤壁赋》的“惟江上之清风，与山间之明月”，我的思绪却飘到那些不堪的画面里；下课和闺蜜聊起新上映的纯爱电影，她感叹男女主角牵个手都脸红心跳好纯情，我却心虚地附和，胃里一阵翻搅；晚上对着习题册，公式和字母常常幻化成令人脸热的形状，我必须狠狠掐自己大腿，用疼痛唤回注意力。最可怕的是，我甚至开始在拥挤的公交上、在食堂排队时，用打量和臆想的眼光去看待那些原本寻常的异性同学。当他们友好地冲我微笑，与我讨论习题时，我一面为自己的念头感到无比羞耻，一面却无法控制那已经脱轨的思绪。
我的成绩单是最先发出警报的。曾经稳稳排在年级前列的名字，像坐上了失控的滑梯，一次比一次跌得更狠。班主任找我谈心，温和地说：“是不是压力太大了？要注意调节。”我低着头，指甲深深掐进掌心，几乎要掐出血来。我多想告诉她，不是压力大，是我把自己弄脏了。可我说不出口，那沉重的秘密压在舌根，让我几乎无法呼吸。
我和世界之间，隔了一层毛玻璃。父母在饭桌上问我学校的事，我含糊应答，只想快点躲回房间；曾经无话不谈的闺蜜兴奋地分享她懵懂的好感，我却觉得那份清澈的情感离我好远好远，我配不上这样的倾听。我变得易怒，又格外脆弱。母亲一句平常的唠叨能让我崩溃大哭，哭得她手足无措；而面对真正的难题和内心的黑洞，我却麻木地失去了眼泪。镜子里的女孩，眼圈乌青，眼神躲闪，嘴角习惯性地向下撇着，一副对全世界都不满意的样子——那真的是我吗？那个曾会在升旗仪式上挺直脊梁、眼神清亮的女孩，去哪儿了？
真正的崩溃，发生在上个月的物理竞赛选拔赛。那是我准备了整整两年的机会。考场上，卷子发下来，题目并不算难，许多题型我都反复演练过。可当我提起笔，大脑却一片浑浊。目光扫过题干，字句无法连贯地进入思维，眼前晃动的，是昨夜熄灭手机屏幕前最后的影像。冷汗瞬间湿透了校服衬衫。时间一分一秒过去，我握着笔的手抖得厉害，在草稿纸上划出一道道毫无意义的凌乱线条。交卷铃响时，我的答题卡大片空白，像极了我荒芜的内心。我浑浑噩噩地走出考场，阳光刺眼，同学们在激烈讨论着最后一题的解法，那些声音忽远忽近。我走到教学楼后的角落，背靠着冰冷粗糙的墙壁，缓缓蹲下，把脸埋在膝盖里。没有哭，只是无边的恐惧攫住了我——我是不是已经坏掉了？我是不是再也回不去了？
就是从那天起，我开始了失眠。深夜，家人都睡了，整个城市都静了，我的大脑却异常清醒，像一座灯火通明却空无一人的废墟，反复放映着那些我不想记起的画面，以及考场上的无助与空白。我瞪着天花板，听着自己急促的心跳，第一次如此清晰地意识到：我在亲手埋葬我的未来，我的十八岁，本该像窗外那棵玉兰树一样奋力绽放的季节，却被我浸泡在见不得光的黏腻沼泽里，快要窒息腐烂了。
今晚，数学课上的那道目光，像最后一根稻草，压垮了我自欺欺人的堤防。晚自习放学，我没有立刻回家。我独自走到空荡荡的操场，坐在冰凉的看台台阶上。深秋的夜风很冷，吹得我瑟瑟发抖，却也让我的头脑异常清醒。仰望夜空，没有月亮，只有几颗稀疏的星子，微弱地闪着光。我想起小时候，夏夜纳凉，外婆指着银河对我说，地上每个人，天上都有颗对应的星，心里干净，星星就亮。
我的那颗星，是不是已经蒙尘太久，快要熄灭了？
悔恨，不是突如其来的暴雨，而是此刻慢慢渗进骨缝的寒气，一点一点，冻结我的血液。我浪费了多少个本应埋头苦读的夜晚？我辜负了多少道信任和期盼的目光？我又把多少青春的精力，虚掷在那些转眼成空、只留空虚与羞耻的幻觉里？我对不起凌晨五点厨房里妈妈轻轻的忙碌声，对不起父亲下班归来疲惫却仍检查我作业的身影，对不起老师们耐心的讲解，更对不起那个曾经有着明亮眼神、对未来充满无限憧憬的自己！我把原本用来描绘人生蓝图的手，用来挖掘堕落的深渊；我把本该容纳知识、思考与梦想的头脑，变成了堆积垃圾的污秽之地。多么可笑！多么可悲！
风更大了，我抱住自己的肩膀。我知道，忏悔不是终点，而是漫长重生的开始。就像一场严重的精神感冒，高烧退了，但虚弱和咳嗽还会持续很久。那些侵入我思维的毒素，需要我用多少清醒的日夜去清洗？那些因放纵而涣散的注意力，需要多大的毅力才能重新凝聚？我不知道。前路一定很难，布满反复与挣扎的荆棘。我可能还会跌倒，还会在某个脆弱的瞬间被过去的阴影攫住。
但是，就在这无边的黑暗与寒冷中，我抬起头，死死盯住天边那颗最暗的、似乎随时会隐没的星星。我死死地盯着它，用尽我十八年生命里全部残存的力气。我不能，绝不能，让它熄灭。
夜空下，一个女孩蜷缩在空旷的看台上，哭得撕心裂肺，又安静得无声无息。她知道，从这片废墟中站起来，需要比堕落多一百倍的勇气。她也知道，她必须站起来。因为天，就快要亮了。而那颗星，无论多暗，只要还在那里，就总能等到被擦亮的一天。