我是怎么把宝宝养成自闭儿童的?婚前性、不孝导致抑郁

末学赵博文,八年前,我怀着傲慢的心写下了自己的求子经历。

这篇文章发表后得到了全国数不清师友的赞叹。戒色网 - 戒淫网-https://jiexy.com/41774.html

今天我对自己曾经写下这篇文章前后的起心动念重新梳理,郑重的忏悔。

实际上在我跟老公结婚之前,我就抑郁了。我交过两任男朋友,都有过…的经历,我和老公,当时的男友,也因为无知,犯下了大大小小的邪婬。

最严重的一次是在家里佛堂,事后才知我们犯下的是重罪,之后,我抑郁了。

忏悔过往

上学的时候我每年都争夺国家和校内奖学金。

有一年我没有争上,名额给了班上成绩不如我的的团委,我非常不服,课后找导员打电话哭诉,又一边在公布栏上写下她考试作弊的事。

最后重新竞争,我通过撒谎、卖惨最后如愿得到了奖学金。

拿到钱以后我就跟老公当时的男友到处出去吃喝玩乐。

我妈妈两次做手术,一次我顾着谈恋爱,一次做兼职挣钱,都不去看她。

大学期间我和老公犯下了大大小小的邪婬。

以后,我的运气直线下降,脑子变得迷糊,以至于忘记参加毕业大考,人际关系也变得极其差。我开始害怕见人,不能去人多的地方,只要人多就会浑身发抖,莫名其妙的发脾气。

补考之后,我顺利的毕了业,但是工作不顺,因为眼高手低,不愿意放低自己,也因为抑郁,不会处理人际关系,导致接二连三的换工作。

在这个灰暗的阶段,我遇到了信仰。在我哪里都不顺的时候,到处朝拜,去寺院躲着。

我跟家里人说我要出家,又不告诉他们我在哪里,让他们干着急,在寺院住了一个月,因为受不了寺院的苦,又落荒而逃。

回到家以后我还是经常顶撞妈妈,事后就去找老公哭诉,说妈妈坏话。

有一次哭着问老公能不能带我早点离开这个家。老公心疼,许诺我结婚。

我面对困难的模式是,逃。

妈妈不同意我们的婚事,嫌弃老公是农村的,我威胁她,“如果不同意,就找一个老外嫁出去!”

她被我吓住了,去问姥爷拿主意,姥爷跟她说:“你快同意吧!同意了还能见着女儿不同意你连女儿也见不着了!”

因此妈妈同意了我们的婚事。

结婚前我提出要求,希望公婆家摆全素宴,公婆不同意,僵持了几天,最后我作出了退步,结婚当天我全程拉着脸,不遵守公婆家的习俗好好磕头,让老公家的亲戚下不来台。公公婆婆当时和事后一言不发,依然照顾我们,给我们钱花。

婚后没几天,我和老公因为打扫卫生的小事吵闹,他受不了我要跟我离婚。我丝毫不相让,不管公公是否在忙一个电话就把公公叫了回来。公公回来以后就给了老公一个耳光,我还不罢休回了娘家,公公又立马让老公去追我。

这样的事情发生过无数次,我不停的给我妈打电话告状,以至于最后妈妈看到我的电话一来就害怕,求我们不要吵架了。

从小到大,我跟妈妈的关系都不好。

记得很小的时候我就在墙上写她的名字,孙xx,大SB。

我既恨她、又怕她、又依赖她。

每次吵架她都会跟我断绝关系,直到长大,我都是嘴上低头认错,在心里无比的厌恶她。

从小我做很多事,偷偷的报复她,我戳她的心,撕她的钱,高三时躺平不上学让她着急。

她每次生病时,我心里都有很大的快感,“你终于弱了……”

我一样恨我爸爸的软弱,恨我爸爸喝酒。

我忏悔在他一次酒醉后我打了爸爸耳光,还和他比划刀,在他得了癌症以后还跟他吵架……

每次妈妈打我骂我,断绝关系时,我心里都在用恨一刀一刀的凌迟她。

我想象着家里出现一个比她更强大的男人,每天家暴她,打她。

想象着我扒光她的衣服,把她挂到城墙上,让所有人都来羞辱她。

想象着她下地狱受苦受罪的样子。

女儿时不明理,注定婚后悲惨不幸!

我带着对妈妈的恨和老公结了婚。

结婚以后我不停的跑道场,朝山,皈依,对于自己的脾气秉性毫无察觉。

为了摆脱婚前性之后的抑郁,我受了五戒,每天学着慈心悲愿,放生,施食做功课,脑子不再那么浑浊。

不久我顺利拿到英孚的offer!

一份自己喜欢的中教工作,部门同事多数是外国人,很自由,私下我和老公做义工的经历,得到了公司成美爱基金的赞叹和表彰,我的傲慢心就开始了膨胀……

为了得到赞叹我经常去做志愿者,跟同事和领导讲自己做志愿者的经历,有意显露自己的与众不同。

公婆看见我找到工作很高兴,经常给我钱,给我们带吃的,顺风顺水时我就越来越肆无忌惮。

一天,我得知一位藏地的师父来山东弘法,当下就决定要去参加,因事出突然,领导不打算批假,我对领导撒谎,谎称去给妈妈治病找医生。

没想到领导说他之前在国外上学正好读的医学,问我妈妈具体的病,我慌忙掩盖,对领导说,我这次一定要去,就是离职也要去。

领导立刻给我批了假。

在山东七天的时间,我如愿地得到了法的传承,我和老公皈依了同一位上师,变成了金刚兄弟。

法会结束,我们回家以后就开始吵架打架,在不知觉的情况下破了十四条根本戒——打骂金刚道友。

回来以后我的运气直线下降,我不知道为什么?

那种抑郁,压抑,怕见人的窒息又回来了……

工作的同时我加大了布施,想以此回避我的恐惧,但是没有用,或者不对症。

那是对生命无法掌控的恐惧。

我的世界只有一个字,逃。

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